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Die besten Sprüche eurer Lehrer und Mitschüler

Erstellt von Alison, 24.04.2007, 22:48 Uhr · 557 Antworten · 62.576 Aufrufe

  1. #1
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    Cool Die besten Sprüche eurer Lehrer und Mitschüler

    Ich habe dieses Thema im Monk-Forum entdeckt und es schamlos geklaut.
    Ich kann mich zwar ad hoc nicht mehr an viele Sprüche von damals erinnern, aber ich habe mal ein wenig in meiner Abizeitung gestöbert und das ist dabei rausgekommen.

    Daniel (in der ersten Stunde Sozialwissenschaften): "Muss man hier sozial sein oder geht's auch ehrlich?"

    Lehrerin (scherzhaft): "Um das Problem der Überalterung in Deutschland zu lösen sollte am besten jeder von euch drei Kinder bekommen."
    Heidrun: "Das würde ich mir ja vielleicht überlegen, aber nicht mit Björn."
    Björn: "Eigentlich wollte ich auch schöne Kinder haben."

    Lehrer (vor der Abiklausur): "Falls es mit der 1 etwas schwer wird, ich bräuchte neue Alufelgen."

    Lehrer: "Wir leben in der besten aller möglichen Welten. Hat schon Leibnitz gesagt und daraufhin Leibniz gesagt und daraufhin die Kekse erfunden."

    Lehrer: "Wo ist dein Buch?"
    Schülerin: "Zu hause."
    Lehrer:" Dann hol es raus."

    Mathelehrer: " a=a ist irgendwie a."

    Christian (zu einer Mitschülerin, auf die Frage, ob er weiß, wo man ein bestimmtes Lied herbekommen kann): "Sag mir wie es hießt, dann besorg ich's dir."

    Jan (im Biologie-Untericht): "Rezessiv? Hat das nicht was mit dominant zu tun?"

    Kurs: "Heute ist doch der letzte Schultag vor den Weihnachtsferien. Machen wir keine Weihnachtsfeier?"
    Lehrer: "Ihr könnt ja eure Hausaufgaben vorsingen, wenn ihr wollt."

    Leonie (im Biologie-Unterricht): "Ist Inversion nicht so was wie ein Angriff?" (sie hat "Inversion", also eine Art der genetischen Mutation, mit "Invasion" verwechselt)

    Lehrer: "Kannst du auch mal was anderes als Milchschnittte sagen? Sag doch mal Vernuft!"

    Lehrer: "Ich bin manchmal selbst nicht meiner Meinung."

    Lehrerin: "Andreas, tu doch wenigstens so als würdest du aufpassen."
    Andreas: "Ich tu doch so."



    So, jetzt seid ihr dran.

  2. #1
    Alison's Avatar

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    Cool Die besten Sprüche eurer Lehrer und Mitschüler

    Ich habe dieses Thema im Monk-Forum entdeckt und es schamlos geklaut.
    Ich kann mich zwar ad hoc nicht mehr an viele Sprüche von damals erinnern, aber ich habe mal ein wenig in meiner Abizeitung gestöbert und das ist dabei rausgekommen.

    Daniel (in der ersten Stunde Sozialwissenschaften): "Muss man hier sozial sein oder geht's auch ehrlich?"

    Lehrerin (scherzhaft): "Um das Problem der Überalterung in Deutschland zu lösen sollte am besten jeder von euch drei Kinder bekommen."
    Heidrun: "Das würde ich mir ja vielleicht überlegen, aber nicht mit Björn."
    Björn: "Eigentlich wollte ich auch schöne Kinder haben."

    Lehrer (vor der Abiklausur): "Falls es mit der 1 etwas schwer wird, ich bräuchte neue Alufelgen."

    Lehrer: "Wir leben in der besten aller möglichen Welten. Hat schon Leibnitz gesagt und daraufhin Leibniz gesagt und daraufhin die Kekse erfunden."

    Lehrer: "Wo ist dein Buch?"
    Schülerin: "Zu hause."
    Lehrer:" Dann hol es raus."

    Mathelehrer: " a=a ist irgendwie a."

    Christian (zu einer Mitschülerin, auf die Frage, ob er weiß, wo man ein bestimmtes Lied herbekommen kann): "Sag mir wie es hießt, dann besorg ich's dir."

    Jan (im Biologie-Untericht): "Rezessiv? Hat das nicht was mit dominant zu tun?"

    Kurs: "Heute ist doch der letzte Schultag vor den Weihnachtsferien. Machen wir keine Weihnachtsfeier?"
    Lehrer: "Ihr könnt ja eure Hausaufgaben vorsingen, wenn ihr wollt."

    Leonie (im Biologie-Unterricht): "Ist Inversion nicht so was wie ein Angriff?" (sie hat "Inversion", also eine Art der genetischen Mutation, mit "Invasion" verwechselt)

    Lehrer: "Kannst du auch mal was anderes als Milchschnittte sagen? Sag doch mal Vernuft!"

    Lehrer: "Ich bin manchmal selbst nicht meiner Meinung."

    Lehrerin: "Andreas, tu doch wenigstens so als würdest du aufpassen."
    Andreas: "Ich tu doch so."



    So, jetzt seid ihr dran.

  3. #2
    angel29.01's Avatar

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    Ein Lehrer nannte uns immer Gesell'. Coole Sprüche, da fällt mir eine Lehrerin ein. Ich trug eine Footbal-Trikot (die haben ganz viele kleine Löcher) und träumte so vor mich hin. Da sagte sie zu mir, ich soll keine Löcher in die Luft starren, ich hätte schon genug auf meine Pulli.

  4. #2
    angel29.01's Avatar

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    Ein Lehrer nannte uns immer Gesell'. Coole Sprüche, da fällt mir eine Lehrerin ein. Ich trug eine Footbal-Trikot (die haben ganz viele kleine Löcher) und träumte so vor mich hin. Da sagte sie zu mir, ich soll keine Löcher in die Luft starren, ich hätte schon genug auf meine Pulli.

  5. #3
    Julchen's Avatar

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    01.01.2007
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    Hm,so auf Anhieb ist das ganz schön schwer,es gab irgendwie soviel und natürlich grade jetzt fällt mir keiner ein......Mein Biolehrer war allerdings immer gut für sowas und ein (eigentlich Versprecher) Spruch von ihm kam mir grade spontan in den Sinn:

    Wir sprachen grade über das Balzverhalten
    Lehrer: "Ein Beispiel ist ja auch das agressive Verhalten der Galapagos-Inseln"
    Schüler(gucken sich alle gegenseitig an): "?????"
    Lehrer(nach 2 Minuten Stille und überlegen): "Echsen meinte ich......Echsen.....natürlich"


    Mein Lateinlehrer hat sich auch mal einen gerissen,wir hatten nur zwei Jungs im Lateinunterricht und unser Lehrer legte immer viel Wert auf die Vokabeln,es war mal wieder ein Tag wo nix klappte....
    Lehrer: "Mensch Claudia,die Vokabeln müsst ihr alle können bis ihr Omma seid!!!"
    David: "Na toll,da kann ich ja lange warten!!"


    Ohnein,mir fällt noch einer ein,der von mir selbst stammt und mir unendlich peinlich ist-----bis heute,aber ich schreibs trotzdem mal auf......*schäm schonmal im Vorraus*

    Ich(habe eine 5 in Englisch): "Money is important to overlive"
    Lehrerin(grübelt....): "Oh,I know,you mean "survive"!"
    Ich(rot werdend): "Yep,genau,das meinte ich,es fiel mir nur grad nicht ein!"
    Und während ich das nächste Mauseloch suchte,machten sich meine Mitschüler ungelogen bis zum Abi drüber lustig........(Anmerkung: "survive" heisst überleben und ich hatte dann in meiner Not.....na ihr sehts ja Hoffe ihr glaubt mir jetzt,dass ich wirklich schlecht in Fremdspachen bin )

  6. #3
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    Hm,so auf Anhieb ist das ganz schön schwer,es gab irgendwie soviel und natürlich grade jetzt fällt mir keiner ein......Mein Biolehrer war allerdings immer gut für sowas und ein (eigentlich Versprecher) Spruch von ihm kam mir grade spontan in den Sinn:

    Wir sprachen grade über das Balzverhalten
    Lehrer: "Ein Beispiel ist ja auch das agressive Verhalten der Galapagos-Inseln"
    Schüler(gucken sich alle gegenseitig an): "?????"
    Lehrer(nach 2 Minuten Stille und überlegen): "Echsen meinte ich......Echsen.....natürlich"


    Mein Lateinlehrer hat sich auch mal einen gerissen,wir hatten nur zwei Jungs im Lateinunterricht und unser Lehrer legte immer viel Wert auf die Vokabeln,es war mal wieder ein Tag wo nix klappte....
    Lehrer: "Mensch Claudia,die Vokabeln müsst ihr alle können bis ihr Omma seid!!!"
    David: "Na toll,da kann ich ja lange warten!!"


    Ohnein,mir fällt noch einer ein,der von mir selbst stammt und mir unendlich peinlich ist-----bis heute,aber ich schreibs trotzdem mal auf......*schäm schonmal im Vorraus*

    Ich(habe eine 5 in Englisch): "Money is important to overlive"
    Lehrerin(grübelt....): "Oh,I know,you mean "survive"!"
    Ich(rot werdend): "Yep,genau,das meinte ich,es fiel mir nur grad nicht ein!"
    Und während ich das nächste Mauseloch suchte,machten sich meine Mitschüler ungelogen bis zum Abi drüber lustig........(Anmerkung: "survive" heisst überleben und ich hatte dann in meiner Not.....na ihr sehts ja Hoffe ihr glaubt mir jetzt,dass ich wirklich schlecht in Fremdspachen bin )

  7. #4
    Jonny Knoxville's Avatar

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    Biolehrerin: "Es haben sich schon Schüler zu Tode gekippelt. Mach das bitte nicht in meinem Unterricht."
    Schülerin: "Ob du nun aus dem Bett fällt und tot bist, oder dich zu Tode kippelst... Sterben muss man sowieso irgendwann."

    Biolehrer: "Was ist die männliche Form von Mutante? - Muonkel!"

    Biolehrer (zur Theorie, warum die Dinos ausgestorben sind): "Es könnten auch diese Menschenvorfahren - die kleinen, rattengroßen, erdlochbewohnenden feigen Viecher - gewesen sein."

    Biolehrer: "Jeder kennt den heimischen Rotfuchs - schon mal einen gesehen oder überfahren?"

    Biolehrerin: "Beurteilen Sie bitte die optische Geräuschkulisse."

    Biolehrer: " Damit haben Sie jetzt 3 Pluspunkte Fräulein B.! Zusammen mit den Punkten von Fräulein Baum. ergibt das 0."

    ~ Schülerin zieht während eines Vortrags den Anorak aus ~
    Biolehrer: "Die Jungs sagen dann Stopp."

    Biolehrerin: "Eine Gruppe, eher tierisch als pflanzlich. die Stickstoff aufnehmen und verarbeiten kann?"
    Schülerin: "Die Kelly Family!"

    Chemielehrer (zu Schülerin): "Waren Sie schon oft an der Tafel? Sie kommen mir so bekannt vor..."

    Chemielehrer (bei seinen Asuführungenüber seine abenteuerliche Kindheit): "Und die haben behauptet, wir hätten die Chemikalien aus der Schule geklaut ... Stimmte aber gar nicht, die hatten wir bei der LPG geklaut!"

    Physiklehrerin: "Leuchtstoffröhren enthalten Quecksilber - Und wenn euch irgendwann mal zuhause eine kaputt geht, dann gleich Fenster auf und Kinder rausschmeißen."

    Mathelehrerin: "Und wenn man das jetzt einsetzt..."
    ~ Lehrerin ruft Namen eines unaufmerksamen Schülers ~
    Schüler: "Ich höre ja fast zu."

    Mathelehrerin: "Am Freitag haben wir die Klausur ausgewertet."
    Schüler: "Wir haben Klausur geschrieben?"


    So, das war's erstmal aus der Naturwissenschaft

  8. #4
    Jonny Knoxville's Avatar

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    Biolehrerin: "Es haben sich schon Schüler zu Tode gekippelt. Mach das bitte nicht in meinem Unterricht."
    Schülerin: "Ob du nun aus dem Bett fällt und tot bist, oder dich zu Tode kippelst... Sterben muss man sowieso irgendwann."

    Biolehrer: "Was ist die männliche Form von Mutante? - Muonkel!"

    Biolehrer (zur Theorie, warum die Dinos ausgestorben sind): "Es könnten auch diese Menschenvorfahren - die kleinen, rattengroßen, erdlochbewohnenden feigen Viecher - gewesen sein."

    Biolehrer: "Jeder kennt den heimischen Rotfuchs - schon mal einen gesehen oder überfahren?"

    Biolehrerin: "Beurteilen Sie bitte die optische Geräuschkulisse."

    Biolehrer: " Damit haben Sie jetzt 3 Pluspunkte Fräulein B.! Zusammen mit den Punkten von Fräulein Baum. ergibt das 0."

    ~ Schülerin zieht während eines Vortrags den Anorak aus ~
    Biolehrer: "Die Jungs sagen dann Stopp."

    Biolehrerin: "Eine Gruppe, eher tierisch als pflanzlich. die Stickstoff aufnehmen und verarbeiten kann?"
    Schülerin: "Die Kelly Family!"

    Chemielehrer (zu Schülerin): "Waren Sie schon oft an der Tafel? Sie kommen mir so bekannt vor..."

    Chemielehrer (bei seinen Asuführungenüber seine abenteuerliche Kindheit): "Und die haben behauptet, wir hätten die Chemikalien aus der Schule geklaut ... Stimmte aber gar nicht, die hatten wir bei der LPG geklaut!"

    Physiklehrerin: "Leuchtstoffröhren enthalten Quecksilber - Und wenn euch irgendwann mal zuhause eine kaputt geht, dann gleich Fenster auf und Kinder rausschmeißen."

    Mathelehrerin: "Und wenn man das jetzt einsetzt..."
    ~ Lehrerin ruft Namen eines unaufmerksamen Schülers ~
    Schüler: "Ich höre ja fast zu."

    Mathelehrerin: "Am Freitag haben wir die Klausur ausgewertet."
    Schüler: "Wir haben Klausur geschrieben?"


    So, das war's erstmal aus der Naturwissenschaft

  9. #5
    angel29.01's Avatar

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    Bei Lehrern die immer einen Spruch drauf hatten, hab ich am liebsten gelernt....

  10. #5
    angel29.01's Avatar

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  11. #6
    Stephie's Avatar

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    27.06.2006
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    Unser Highlight war unser drolliger Bio- und Chemielehrer. Ich war drei Jahre lang Schriftführerin unserer Klasse für die ganzen Sprüche.

    - Die glücklichsten sind diejenigen, die bis zu ihrem Tode nicht merken wie bekloppt sie eigentlich sind!
    - Da muss man ganz Sachsen evakuieren, wenn ihr experimentiert!
    - Wie kann ein einziger halbausgewachsener Mensch nur so eine Müllschleuder sein! Du musst ja die ganze Woche sammeln, damit du das dann am Freitag hier alles unter den Stuhl werfen kannst! Oder hast du vielleicht Mülldrüsen?
    - Ich möchte einfach nur mal wissen in welcher Hirnwindung dein Verstand eingefroren ist!
    - Sagt mal was ist denn das für ein Lärm hier? Schießt ihr hier mit euren Holzköpfen durch die Gegend?
    - Wahrscheinlich muss ich mal 'ne Rakete basteln, die zum Mond fliegt und nicht mehr zurück kommt. Die Passagiere losen wir aus!
    - Ich muss hier keine Nilpferde und Walrösser unterrichten! So was ordinäres! Da wird mir schlecht und der Unterricht muss ausfallen!
    - In meinem Arbeitsvertrag steht doch nicht 'Sondereinsatz im zoologischen Garten'!
    - Es kommt irgendwann der Tag an dem ihr nicht mehr wisst, was ihr noch alles anstellen sollt!
    - Es kann passieren, dass man mit ein paar Promille im Blut die Einbahnstraße rein fährt und man sich wundert, dass alle schon wieder zurück kommen.
    - (Herrn K. fällt etwas vom Tisch) Also falls jemand noch was hat, was man runter schmeißen kann, dann macht das jetzt gleich, dann haben wir's weg! (es folgt minutenlanger Krach) Also wenn jetzt ein kleines grünes Männchen kommen würde und ich hätte einen Wunsch frei, dann würde ich mir wünschen, dass ich immer so beim Wort genommen werde!
    - Wenn jemand alkoholkrank ist, dann fällt das auf. Der fällt vom Stuhl und das war's!
    - Man könnte ja auch mal ein Schülerexperiment machen, aber da muss ich Angst haben, dass ich danach vom Notarzt behandelt werden muss!
    - Wenn du die Kurve jetzt nicht kriegst, dann sag ich dir wie rum sie geht!
    - Da kommt was richtiges, was aber gar nicht richtig sein kann, weil es nämlich vorher falsch war und deshalb nicht richtig ist. So ist das!
    - Ich hatte mal eine 7. Klasse, bei der habe ich in Bio Zwiebeln mikroskopiert und als ich mit dem Austeilen hinten angelangt war, hatten die vorne ihre Zwiebeln schon wieder gegessen!
    - Ich glaube wir müssen mal den Unterricht filmen und das Filmmaterial an eine Filmfirma für Horrorfilmaufnahmen verkaufen!
    - In einem kalten Zimmer gibt der Ofen schnell Wärme ab?wenn er denn beheizt ist!
    - Hier kann man blind rein kommen weiß trotzdem genau wo man ist!

    Ja, wir waren eine schlimme Klasse!

  12. #6
    Stephie's Avatar

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    Unser Highlight war unser drolliger Bio- und Chemielehrer. Ich war drei Jahre lang Schriftführerin unserer Klasse für die ganzen Sprüche.

    - Die glücklichsten sind diejenigen, die bis zu ihrem Tode nicht merken wie bekloppt sie eigentlich sind!
    - Da muss man ganz Sachsen evakuieren, wenn ihr experimentiert!
    - Wie kann ein einziger halbausgewachsener Mensch nur so eine Müllschleuder sein! Du musst ja die ganze Woche sammeln, damit du das dann am Freitag hier alles unter den Stuhl werfen kannst! Oder hast du vielleicht Mülldrüsen?
    - Ich möchte einfach nur mal wissen in welcher Hirnwindung dein Verstand eingefroren ist!
    - Sagt mal was ist denn das für ein Lärm hier? Schießt ihr hier mit euren Holzköpfen durch die Gegend?
    - Wahrscheinlich muss ich mal 'ne Rakete basteln, die zum Mond fliegt und nicht mehr zurück kommt. Die Passagiere losen wir aus!
    - Ich muss hier keine Nilpferde und Walrösser unterrichten! So was ordinäres! Da wird mir schlecht und der Unterricht muss ausfallen!
    - In meinem Arbeitsvertrag steht doch nicht 'Sondereinsatz im zoologischen Garten'!
    - Es kommt irgendwann der Tag an dem ihr nicht mehr wisst, was ihr noch alles anstellen sollt!
    - Es kann passieren, dass man mit ein paar Promille im Blut die Einbahnstraße rein fährt und man sich wundert, dass alle schon wieder zurück kommen.
    - (Herrn K. fällt etwas vom Tisch) Also falls jemand noch was hat, was man runter schmeißen kann, dann macht das jetzt gleich, dann haben wir's weg! (es folgt minutenlanger Krach) Also wenn jetzt ein kleines grünes Männchen kommen würde und ich hätte einen Wunsch frei, dann würde ich mir wünschen, dass ich immer so beim Wort genommen werde!
    - Wenn jemand alkoholkrank ist, dann fällt das auf. Der fällt vom Stuhl und das war's!
    - Man könnte ja auch mal ein Schülerexperiment machen, aber da muss ich Angst haben, dass ich danach vom Notarzt behandelt werden muss!
    - Wenn du die Kurve jetzt nicht kriegst, dann sag ich dir wie rum sie geht!
    - Da kommt was richtiges, was aber gar nicht richtig sein kann, weil es nämlich vorher falsch war und deshalb nicht richtig ist. So ist das!
    - Ich hatte mal eine 7. Klasse, bei der habe ich in Bio Zwiebeln mikroskopiert und als ich mit dem Austeilen hinten angelangt war, hatten die vorne ihre Zwiebeln schon wieder gegessen!
    - Ich glaube wir müssen mal den Unterricht filmen und das Filmmaterial an eine Filmfirma für Horrorfilmaufnahmen verkaufen!
    - In einem kalten Zimmer gibt der Ofen schnell Wärme ab?wenn er denn beheizt ist!
    - Hier kann man blind rein kommen weiß trotzdem genau wo man ist!

    Ja, wir waren eine schlimme Klasse!

  13. #7
    sveke's Avatar

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    16.04.2007
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    77
    Klasse, echt klasse!

    Mein Chemielehrer auf der Oberschule war genauso. Sind eigentlich alle Lehrer aus der Naturwissenschaft so? Mir kommt es so vor

  14. #7
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    Klasse, echt klasse!

    Mein Chemielehrer auf der Oberschule war genauso. Sind eigentlich alle Lehrer aus der Naturwissenschaft so? Mir kommt es so vor

  15. #8
    Dori's Avatar

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    30.12.2006
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    Original von sveke
    Klasse, echt klasse!

    Mein Chemielehrer auf der Oberschule war genauso. Sind eigentlich alle Lehrer aus der Naturwissenschaft so? Mir kommt es so vor
    Ich glaub du könntest recht haben, ich kann mich leider nicht mehr an die sprüche von meinen naturwissenschafts lehrer erinnern aber die waren dennen von euch sehr ähnlich.

    Vielleicht liegt es am studium ...
    Die chemiker experimentieren die mit irgend welchen giftstoffen ...
    Die biologen machen irgendwas mit seltenen pflanzen oder so ...
    Und die physiker ... was weiß ich ... haben vielleicht bei experimenten was auf den kopf bekommen ...
    [alles nur spass ]

  16. #8
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    Original von sveke
    Klasse, echt klasse!

    Mein Chemielehrer auf der Oberschule war genauso. Sind eigentlich alle Lehrer aus der Naturwissenschaft so? Mir kommt es so vor
    Ich glaub du könntest recht haben, ich kann mich leider nicht mehr an die sprüche von meinen naturwissenschafts lehrer erinnern aber die waren dennen von euch sehr ähnlich.

    Vielleicht liegt es am studium ...
    Die chemiker experimentieren die mit irgend welchen giftstoffen ...
    Die biologen machen irgendwas mit seltenen pflanzen oder so ...
    Und die physiker ... was weiß ich ... haben vielleicht bei experimenten was auf den kopf bekommen ...
    [alles nur spass ]

  17. #9
    Jonny Knoxville's Avatar

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    Runde 2

    PoBi-Lehrer (darüber, was PoBi ist): "Also ist PB die Sendung mit der Maus, nur auf höherem Niveau."

    Erdkundelehrerin (zu Schüler, der die Beine hochgelegt hatte): "T. du bist nicht zuhause auf dem Sofa!"
    Schüler: "Darum hab ich ja meine Schuhe an."

    Lateinlehrerin: "Ich will sie jetzt gar nicht fragen, ob sie den kryptoaktiven Ablativus Absolutus erkannt haben."

    Lateinlehrerin: "Was ist das hier für eine Grammatik? ... Ich hab's schon leise gehört! Wer hat's gesagt?"
    Schülerin: "Jetzt hören Sie schon Stimmen."

    Lateinlehrerin: "Kommen Sie M., tragen Sie das gedicht doch vorne vor."
    Schülerin: "Nein, ich will nicht nach vorn kommen, ich wurde heute schon so oft gedemütigt."

    Schüler: "Lesen wir eigentlich noch vielesone Dialogbücher?"
    Deutschlehrerin: "Dramen meinst du...?"

    Englischlehrerin: "Do you know some good characteristics about men?"
    Schüler: "Yes, milliosn, I just love men."

    ~ Englischlehrerin hat Likörpralinen verteil. Auch Schüler P. hat nach langem Zögern eine genommen ~
    Schüler P.: "Will jemand die Schokolade haben?"

    Englischlehrerin: "S., are you melding?"

    Kunstlehrerin (zu Schülerin): "S. reden sie doch mit mir und nicht die ganze Stunde mit Schüler R. und glühen vor Erregung."
    ~ später ~
    Kunstlehrerin: "R. wenn Sie und S. sich lieben wollen, dann müssen Sie vor die Tür gehen, aber jetzt ist Unterricht."

    Schülerin (im Informatikunterricht): "Der Computer ist wie ein Mann: er geht nicht auf meine Bedürfnisse ein."

    Psychologielehrerin: "... für uns 26 Menschen in diesem Raum ... nein, 24, einer fehlt."

    Psychologielehrerin (Vortrag "Stress"): "F., Sie machen am 20. Oktober Stress, okay?"

    Schüler (im Geschichtsunterricht): "Da muss doch in den Köpfen der Menschenetwas gewesen sein, dass ihnen gesagt hat: 'Weiß ich nicht...'."

    Schülerin (über den Bauernkrieg): "Und da war ja keiner, gegen den sie kämpfen mussten, außer gegen die, die da waren."

    Schüler (zu Geschichtslehrerin): "Können wir Pause machen?"
    Geschichtslehrerin: "Jetzt noch nicht, ist noch eine viertel Stunde."
    Schüler: "Stört mich nicht."


    So, mehr hab ich nicht

  18. #9
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    Runde 2

    PoBi-Lehrer (darüber, was PoBi ist): "Also ist PB die Sendung mit der Maus, nur auf höherem Niveau."

    Erdkundelehrerin (zu Schüler, der die Beine hochgelegt hatte): "T. du bist nicht zuhause auf dem Sofa!"
    Schüler: "Darum hab ich ja meine Schuhe an."

    Lateinlehrerin: "Ich will sie jetzt gar nicht fragen, ob sie den kryptoaktiven Ablativus Absolutus erkannt haben."

    Lateinlehrerin: "Was ist das hier für eine Grammatik? ... Ich hab's schon leise gehört! Wer hat's gesagt?"
    Schülerin: "Jetzt hören Sie schon Stimmen."

    Lateinlehrerin: "Kommen Sie M., tragen Sie das gedicht doch vorne vor."
    Schülerin: "Nein, ich will nicht nach vorn kommen, ich wurde heute schon so oft gedemütigt."

    Schüler: "Lesen wir eigentlich noch vielesone Dialogbücher?"
    Deutschlehrerin: "Dramen meinst du...?"

    Englischlehrerin: "Do you know some good characteristics about men?"
    Schüler: "Yes, milliosn, I just love men."

    ~ Englischlehrerin hat Likörpralinen verteil. Auch Schüler P. hat nach langem Zögern eine genommen ~
    Schüler P.: "Will jemand die Schokolade haben?"

    Englischlehrerin: "S., are you melding?"

    Kunstlehrerin (zu Schülerin): "S. reden sie doch mit mir und nicht die ganze Stunde mit Schüler R. und glühen vor Erregung."
    ~ später ~
    Kunstlehrerin: "R. wenn Sie und S. sich lieben wollen, dann müssen Sie vor die Tür gehen, aber jetzt ist Unterricht."

    Schülerin (im Informatikunterricht): "Der Computer ist wie ein Mann: er geht nicht auf meine Bedürfnisse ein."

    Psychologielehrerin: "... für uns 26 Menschen in diesem Raum ... nein, 24, einer fehlt."

    Psychologielehrerin (Vortrag "Stress"): "F., Sie machen am 20. Oktober Stress, okay?"

    Schüler (im Geschichtsunterricht): "Da muss doch in den Köpfen der Menschenetwas gewesen sein, dass ihnen gesagt hat: 'Weiß ich nicht...'."

    Schülerin (über den Bauernkrieg): "Und da war ja keiner, gegen den sie kämpfen mussten, außer gegen die, die da waren."

    Schüler (zu Geschichtslehrerin): "Können wir Pause machen?"
    Geschichtslehrerin: "Jetzt noch nicht, ist noch eine viertel Stunde."
    Schüler: "Stört mich nicht."


    So, mehr hab ich nicht

  19. #10
    Kilgore's Avatar

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    18.09.2006
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    540
    Nicht unbedingt ein Spruch aber auch einfach genial!

    Unser cooler Religionslehrer hatte an einem Tag bei uns als Klassenverband Vertretung. Weil es da etwas lauter zuging schlug er mit einem Kehrblech auf das Lehrerpult!
    Das wir in einer Bergbaugegend leben gibt es hier gelegentlich Erschütterungen durch Sprengungen etc.. Jedenfalls gab es genau in dem Moment in dem er das Pult traf ein Beben, dass die ganze Schule wackeln lies!

    ABER DANN WAR RUHE

  20. #10
    Kilgore's Avatar

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    Nicht unbedingt ein Spruch aber auch einfach genial!

    Unser cooler Religionslehrer hatte an einem Tag bei uns als Klassenverband Vertretung. Weil es da etwas lauter zuging schlug er mit einem Kehrblech auf das Lehrerpult!
    Das wir in einer Bergbaugegend leben gibt es hier gelegentlich Erschütterungen durch Sprengungen etc.. Jedenfalls gab es genau in dem Moment in dem er das Pult traf ein Beben, dass die ganze Schule wackeln lies!

    ABER DANN WAR RUHE

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