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Die besten Sprüche eurer Lehrer und Mitschüler

Erstellt von Alison, 24.04.2007, 22:48 Uhr · 557 Antworten · 62.417 Aufrufe

  1. #21
    Ghost of Mars's Avatar

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    Lehrer: Hey! Seid leise! Ihr verdammten Heiden!

    Lehrer: Geht hin und befruchtet euch gegenseitig!

    Lehrer:(auf die Mädels deutend): Sagt mal, was ist denn hier heut los? Warum redet ihr immer?
    Peter: Das ist heut ok ? Heut ist Weltfrauentag!

    Schülerin1(in Erdkunde): Was sollen wir jetzt machen? Hier sitzen und zuhören?
    Schülerin2: Ja, ich denke schon.
    Schülerin1: Ach so, die Sache mit dem Abitur ist also doch leichter als ich dachte.

    Schüler(in Geschichte): Lincoln? Ich dachte der spielt bei Schalke?!

    Leher: Seine mündlichen Leistungen waren unterirdisch! Die Reinkarnation der Faulheit!

    Leher: B., das ist richtig?. Aber falsch!

    Leher: Immerhäbimmernäh, he?

    Schüler (in Mathe ein Referat): Die verdammte Formel versteht man natürlich wieder nicht. Das ist so griechisches Zeug. Aber ich erklär euch das mal?

    Lehrer als er den gemalten Totenkopf auf meinem Block sieht : ? Was soll das ? Bin ich das?

    Schülerin: ? Terroristen sind Berufsfanatiker!.?

    Lehrer: ? Ich habe Frau K. gestern vor versammelter Mannschaft festGenagelt.!

    Lehrer:?Himmel/Hölle = billiges Bestrafungssytem?

    Lehrer: ?Für euch gibt es keine Pause! ?
    Ich: ? Wir haben ein Recht auf Pause! Gucken sie doch an die Tafel ( Virginia Bill of Rights, Menschen rechte und soweiter)
    Lehrer: ?Nein hab ihr nicht! Ihr seid keine Menschen, sondern Schüler!?
    Ich: ? Schülersouveränität! ?
    Lehrer(lacht): ? Niemals!?
    Ich : ? Also müssen wir eine Revolution starten, um die Klasse der Lehrer zu unter werfen!?
    Lehrer: ?Mach doch! Aber wir sehen uns ja noch beim ABI!?


    Ich hab noch viiieel mehr, aber das muss für heute erstmal reichen

  2. #21
    Ghost of Mars's Avatar

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    Lehrer: Hey! Seid leise! Ihr verdammten Heiden!

    Lehrer: Geht hin und befruchtet euch gegenseitig!

    Lehrer:(auf die Mädels deutend): Sagt mal, was ist denn hier heut los? Warum redet ihr immer?
    Peter: Das ist heut ok ? Heut ist Weltfrauentag!

    Schülerin1(in Erdkunde): Was sollen wir jetzt machen? Hier sitzen und zuhören?
    Schülerin2: Ja, ich denke schon.
    Schülerin1: Ach so, die Sache mit dem Abitur ist also doch leichter als ich dachte.

    Schüler(in Geschichte): Lincoln? Ich dachte der spielt bei Schalke?!

    Leher: Seine mündlichen Leistungen waren unterirdisch! Die Reinkarnation der Faulheit!

    Leher: B., das ist richtig?. Aber falsch!

    Leher: Immerhäbimmernäh, he?

    Schüler (in Mathe ein Referat): Die verdammte Formel versteht man natürlich wieder nicht. Das ist so griechisches Zeug. Aber ich erklär euch das mal?

    Lehrer als er den gemalten Totenkopf auf meinem Block sieht : ? Was soll das ? Bin ich das?

    Schülerin: ? Terroristen sind Berufsfanatiker!.?

    Lehrer: ? Ich habe Frau K. gestern vor versammelter Mannschaft festGenagelt.!

    Lehrer:?Himmel/Hölle = billiges Bestrafungssytem?

    Lehrer: ?Für euch gibt es keine Pause! ?
    Ich: ? Wir haben ein Recht auf Pause! Gucken sie doch an die Tafel ( Virginia Bill of Rights, Menschen rechte und soweiter)
    Lehrer: ?Nein hab ihr nicht! Ihr seid keine Menschen, sondern Schüler!?
    Ich: ? Schülersouveränität! ?
    Lehrer(lacht): ? Niemals!?
    Ich : ? Also müssen wir eine Revolution starten, um die Klasse der Lehrer zu unter werfen!?
    Lehrer: ?Mach doch! Aber wir sehen uns ja noch beim ABI!?


    Ich hab noch viiieel mehr, aber das muss für heute erstmal reichen

  3. #22
    vanessa07's Avatar

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    14.12.2006
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    in der englischstunde (5. Klasse, schon lange her lol):

    Lehrer: put the sentence into the right order!
    Schüler: Öhm... The man is in the woman?

  4. #22
    vanessa07's Avatar

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    in der englischstunde (5. Klasse, schon lange her lol):

    Lehrer: put the sentence into the right order!
    Schüler: Öhm... The man is in the woman?

  5. #23
    Enough Of Nothing's Avatar

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    Hehe, ich hab hier auch mal ne ganze Menge, was sich so während meiner Schulzeit angesammelt hat^^ Ne Menge davon sind eigentlich eher Insider bzw. vor allem wegen der Situation und/oder der Art, wie es gesagt wurde, lustig und werden sich dem ein oder andern hier nicht wirklich erschließen können, da ich aber kein Bock hab, jetzt alles durchzusortieren, kommts einfach alles hier rein.


    Romfahrt 2002 (alles von Herrn Schulte):

    Er morgens zu Frau Hülse, nachdem er am Abend zuvor mit ihr eine Flasche Wein geleert hatte: ?Du, Bärbel, ich glaub, ich hab mich gestern ein bisschen übernommen.?

    In einem römischen Museum, als er einen Italiener nicht verstehen kann, weil wir uns unterhalten: ?Hört doch mal auf mit der Nervensäge.?

    Er vor einer verschlossenen Zimmertür im Kloster, er klopft an, von drinnen: ?Wer ist denn da?? ? Schulte: ?Ich bin?s, euer Lehrer.?

    Beim allabendlichen Kontrollgang sieht er Schüler, die in ihrem Zimmer noch nicht im Bett sind und von denen einer lauter Klamotten auf seinem Bett verstreut liegen hat. Er daraufhin: ?Ach, ihr seid immer noch nicht im Bett?? ? der Schüler dann: ?ja ne, ich räum gerade auf, das Bett liegt noch voll.? ? Schulte: ?Tja, dann musst du wohl im Schrank schlafen.?

    Geschichte bei Frau Meß (11. Klasse, erstes Halbjahr vom Schuljahr 2002/2003):

    Eine Ermunterung, schneller zu arbeiten: ?Jetzt nehmen wir mal die Beine unter die Hacken.?

    Sie lässt sich über einige Nahrungsmittel aus: ?Ja, diese Gottschalker Bärchen oder ein schönes, heißes Toast??

    Sie zu einer Schülerin: ??armes, süßes Geschöpf.? ? wir: ?Das hört sich jetzt irgendwie abwertend an.? ? sie darauf: ?Isses ja auch!?

    Erdkunde und Politik bei Herrn Heil (9. bis 11. Klasse, 2000-2003): (Hierzu sei gesagt, dass er nen richtig übler Brüllerreißer ist. Das, was er da ablässt, ist zwar im Grunde nicht inhaltlich lustig sondern viel mehr deshalb, weil es einfach lächerlich ist, dass er immer denkt, wir würden darüber lachen. Dabei haben wir immer über seine Blödheit gelacht^^)

    Wir spielen in Erdkunde mit ihm ?Stadt-Land-Fluss?. Es kommt der Buchstabe V und Herr Heil regt sich auf, dass niemand auf die Hauptstadt von Liechtenstein, Vaduz, gekommen ist: ?Ja, europäische Hauptstädte, die müsst ihr doch wissen! Jetzt guckt nicht so vaduzt??

    Versprecher von ihm bei demselben Spiel beim Buchstaben B, es geht um Pflanzen: ?Ist hier ein Biero? äh, Biologe??

    Topographie: ?Wie heißt das Gebirge dort?? (Es handelt sich um den Odenwald) ? Keine Antwort; er will helfen: ?Oh, den Wald müssen sie aber kennen!?

    Es wird nach dem Rothaargebirge gefragt: ?Bei dem Gebirge freut sich die Friseurinnung.?

    Jemand: ?Ey, ich hab gestern was voll cooles in meinem Zimmer gefunden!? ? Heil darauf: ?Du solltest Erfinder werden!?

    Als er den eingegipsten Arm eines Schülers bemerkt: ?Lieber a/Arm dran als a/Arm ab.?

    Er schreibt ?Be Bell Reader Dry Egg? an die Tafel, was wir vorlesen sollen. Dabei sollen wir erkennen, dass es sich um das Bibelrieder Dreieck handeln muss.

    Diverses aus viereinhalb Jahren (8. bis 12. Klasse, 1999-2003) Physik und Mathe bei Herrn Liers: (das war übrigens mein Tutor, ein totaler Pannemann)

    Auf die Nachfrage eines Schülers bei einer Rechenaufgabe, ob man die Wurzel ziehen müsse: ?Die Wurzel schlägt aus, wenn du über ?ne Wasserader gehst.?

    Unterhaltung über Homo5exualität, Frage an Herrn Liers: ?Herr Liers, sind sie auch anders?? ? er darauf: ?Hm, geht beides.?

    Jemand: ?Kalle, wir speisen.? ? er: ?Hm, ich verspeise dich auch gleich.?

    Irgendwer: ?Herr Liers, ist meine Arbeit schlecht?? ? Antwort: ?Mhh, schlechter geht nich, müsste man erst ?nen negativen Intelligenzquotienten erfinden.?

    Zu einem Schüler mit Zahnspange, der mal wieder im Physikunterricht etwas Interessantes, wenn auch nicht zum Unterricht Beitragendes, erzählt: ?Klappe oder ich hol ?n Magneten!?

    Auf eine von einem Schüler sehr schnell vorgetragene Gleichung: ?Nicht so schnell, sonst brennt die Tafel!?

    Sonstige Kommentare von ihm auf dumme Bemerkungen oder blöde Fragen:
    ?Glotz nich wie so ?n wildgewordener Gartenzwerg!?
    ?Geistesriese!?
    ?Kastrierte Ölsardine!?
    ?Biste verklemmt heute oder was??
    ?Hör auf zu spachteln und fang an zu basteln!?
    ?Halt die Klappe, hörst dich ja an wie ?nen Gefrierschrank mit Durchfall!?
    ?Pensionierter Walfisch!?
    ?Pissmücke!?
    ?Schlaumerker!?
    ?Machen jetzt schon so lange Potenzrechnung und ihr habt noch Potenzschwierigkeiten!?
    ?Quatschtüte!?
    ?Hö hö, da müssen se aber ganz schön viele Sensoren bei dir eingebaut haben, das war bestimmt teuer.?
    ?Setz deine Brille auf, taube Nuss!?
    ?Wildgewordener Flaschengeist!?
    ?Wirbelsturm im Heuhaufen??
    ?Das is ja wie ?ne Feuersbrunst in ?ner Schokoladenfabrik!?
    ?Oh Gott, jetzt wird wieder der Pudding sauer!?
    ?Da gehen ja dem besten Marienkäfer die Punkte aus!?
    ?Dann wärmt mal eure Rechenmaschinen an und jagt die Elektronen durch die Gänge.?
    ?Siehst ja aus wie ?ne Sonnenblume nach?m ersten Frost.?
    ?Erdbeben beim Sperrmüll!?

    Schreien aus dem Hörsaal nebenan. Einer: ?War das Sander?? ? er: ?Wer?n sonst?!?

    Noch mal Schreien aus dem Hörsaal? ?Da is wohl jemand auf?n Goldhamster getreten.?

    Nach einer falschen Antwort eines Schülers: ?Sind wa hier auf?m Betriebsausflug vom Altersheim oder was??

    Sechste Stunde, zehn Minuten vor eins, Physikraum. Herr Liers fragt nach dem Ergebnis einer Aufgabe, was aber noch keiner fertig ausgerechnet hat. Er daraufhin: ?Beeilt euch mal, gleich is Wochenende!?

    Schüler: ?Kann man damit Alpha ausrechnen?? ? Herr Liers: ?Kannst auch das Alter von ?nem Papageien ausrechnen!?

    ?Müssta noch ?n bisschen in eurer Schatzkiste graben!?

    ?Ja taugen wohl nix, deine Solarelektronen!? (auf ein falsches Ergebnis bezogen, das ein Schüler mit seinem solarbetriebenen Taschenrechner raus bekam)

    Nach einer falschen Antwort: ?Hier ist nicht nach Aladins Wunderlampe gefragt!?

    Auf eine Frage, wofür eine bestimmte Formel ist: ?Kannste mit ausrechnen, wie viel Marienkäfer in ?ne Kartoffelkiste passen!?

    Nach einer richtigen Antwort, die der Schüler aber nicht vernünftig begründen kann: ?Die Antwort is ja gut aber die Begründung is wie alter Pudding!?

    Zu einem quasselnden Schüler: ?Hör zu, Schimpansenkönig!?

    Auf die (falsche und offensichtlich ?etwas? zu niedrig geratene) Lösung einer Aufgabe: ?Kannste noch nich ma ?ne Ameise auf?n Ameisenhügel transportieren mit soviel Energie!?

    Nach einer kleinen Pause, in der noch einige Schüler aus anderen LKs vorbeigekommen waren, um uns etwas über die Studienfahrt mitzuteilen: ?Wer hat denn die unterqualifizierten Zeitgenossen hier reingelassen??

    Nach diversen falschen Antworten: ?Da fängt ja der Sandkasten an zu kotzen!?

    Nach mehreren falschen Antworten von ein und derselben Person: ?Soll ich dir ma ?ne Gebetsmühle schenken oder was? Is so schön monoton, da brauchste nur drehen!?

    Nach einer etwas undeutlichen Äußerung eines Schülers: ?Das klingt ja wie aus?m Aquarium gesprochen!?

    Herr Liers fragt danach, warum sich eine bestimmte physikalische Gegebenheit so und so verhält, ein Schüler dazu: ?Weil das so is!? ? Er darauf: ?Ja höhö, weil das so is? Weil der Weihnachtsmann seinen Marienkäfer verloren hat!?

    Nachdem sich ein Schüler etwas ?vulgär? geäußert hat: ?Sprech nich so wie ?n Schrottplatzverwalter!?

    Als ein Schüler etwas nicht versteht: ?Kauf dir ?ne Fischaugenbrille!?

    Auf eine Äußerung eines Schülers: ?Is ja, als ob de ?n Uhu inne Rechenmaschine gefüllt hättest!?

    Krach aus dem Hörsaal: ?Oh, ist wohl grad einer geplatzt!?

    Herr Sander macht eine Durchsage: ?Frau Lembke wird gesucht, sie soll bitte sofort in die Verwaltung kommen!? ? Herr Liers, nachdem die Durchsage zu Ende ist: ?Ah, brauch Herr Sander wohl wieder ne Frau! Deswegen sitzt der auch inna Verwaltung!?

    Sonstiges:

    Herr Groh, als ein Oberstufler durch die Glasscheibe der Chemieraumtür den Stinkefinger zeigt: ?Ich bin doch kein ......!!!?

    Herr Dilßner irgendwann im Politikunterricht in der 11. Klasse: ?Einige haben einen Angstbolzen in der Hose.?

    Herr Bentmann im Mathe-LK: ?Und jetzt nehmen wir eine Gerade, die wo nicht durch den Ursprung geht.?

  6. #23
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    Hehe, ich hab hier auch mal ne ganze Menge, was sich so während meiner Schulzeit angesammelt hat^^ Ne Menge davon sind eigentlich eher Insider bzw. vor allem wegen der Situation und/oder der Art, wie es gesagt wurde, lustig und werden sich dem ein oder andern hier nicht wirklich erschließen können, da ich aber kein Bock hab, jetzt alles durchzusortieren, kommts einfach alles hier rein.


    Romfahrt 2002 (alles von Herrn Schulte):

    Er morgens zu Frau Hülse, nachdem er am Abend zuvor mit ihr eine Flasche Wein geleert hatte: ?Du, Bärbel, ich glaub, ich hab mich gestern ein bisschen übernommen.?

    In einem römischen Museum, als er einen Italiener nicht verstehen kann, weil wir uns unterhalten: ?Hört doch mal auf mit der Nervensäge.?

    Er vor einer verschlossenen Zimmertür im Kloster, er klopft an, von drinnen: ?Wer ist denn da?? ? Schulte: ?Ich bin?s, euer Lehrer.?

    Beim allabendlichen Kontrollgang sieht er Schüler, die in ihrem Zimmer noch nicht im Bett sind und von denen einer lauter Klamotten auf seinem Bett verstreut liegen hat. Er daraufhin: ?Ach, ihr seid immer noch nicht im Bett?? ? der Schüler dann: ?ja ne, ich räum gerade auf, das Bett liegt noch voll.? ? Schulte: ?Tja, dann musst du wohl im Schrank schlafen.?

    Geschichte bei Frau Meß (11. Klasse, erstes Halbjahr vom Schuljahr 2002/2003):

    Eine Ermunterung, schneller zu arbeiten: ?Jetzt nehmen wir mal die Beine unter die Hacken.?

    Sie lässt sich über einige Nahrungsmittel aus: ?Ja, diese Gottschalker Bärchen oder ein schönes, heißes Toast??

    Sie zu einer Schülerin: ??armes, süßes Geschöpf.? ? wir: ?Das hört sich jetzt irgendwie abwertend an.? ? sie darauf: ?Isses ja auch!?

    Erdkunde und Politik bei Herrn Heil (9. bis 11. Klasse, 2000-2003): (Hierzu sei gesagt, dass er nen richtig übler Brüllerreißer ist. Das, was er da ablässt, ist zwar im Grunde nicht inhaltlich lustig sondern viel mehr deshalb, weil es einfach lächerlich ist, dass er immer denkt, wir würden darüber lachen. Dabei haben wir immer über seine Blödheit gelacht^^)

    Wir spielen in Erdkunde mit ihm ?Stadt-Land-Fluss?. Es kommt der Buchstabe V und Herr Heil regt sich auf, dass niemand auf die Hauptstadt von Liechtenstein, Vaduz, gekommen ist: ?Ja, europäische Hauptstädte, die müsst ihr doch wissen! Jetzt guckt nicht so vaduzt??

    Versprecher von ihm bei demselben Spiel beim Buchstaben B, es geht um Pflanzen: ?Ist hier ein Biero? äh, Biologe??

    Topographie: ?Wie heißt das Gebirge dort?? (Es handelt sich um den Odenwald) ? Keine Antwort; er will helfen: ?Oh, den Wald müssen sie aber kennen!?

    Es wird nach dem Rothaargebirge gefragt: ?Bei dem Gebirge freut sich die Friseurinnung.?

    Jemand: ?Ey, ich hab gestern was voll cooles in meinem Zimmer gefunden!? ? Heil darauf: ?Du solltest Erfinder werden!?

    Als er den eingegipsten Arm eines Schülers bemerkt: ?Lieber a/Arm dran als a/Arm ab.?

    Er schreibt ?Be Bell Reader Dry Egg? an die Tafel, was wir vorlesen sollen. Dabei sollen wir erkennen, dass es sich um das Bibelrieder Dreieck handeln muss.

    Diverses aus viereinhalb Jahren (8. bis 12. Klasse, 1999-2003) Physik und Mathe bei Herrn Liers: (das war übrigens mein Tutor, ein totaler Pannemann)

    Auf die Nachfrage eines Schülers bei einer Rechenaufgabe, ob man die Wurzel ziehen müsse: ?Die Wurzel schlägt aus, wenn du über ?ne Wasserader gehst.?

    Unterhaltung über Homo5exualität, Frage an Herrn Liers: ?Herr Liers, sind sie auch anders?? ? er darauf: ?Hm, geht beides.?

    Jemand: ?Kalle, wir speisen.? ? er: ?Hm, ich verspeise dich auch gleich.?

    Irgendwer: ?Herr Liers, ist meine Arbeit schlecht?? ? Antwort: ?Mhh, schlechter geht nich, müsste man erst ?nen negativen Intelligenzquotienten erfinden.?

    Zu einem Schüler mit Zahnspange, der mal wieder im Physikunterricht etwas Interessantes, wenn auch nicht zum Unterricht Beitragendes, erzählt: ?Klappe oder ich hol ?n Magneten!?

    Auf eine von einem Schüler sehr schnell vorgetragene Gleichung: ?Nicht so schnell, sonst brennt die Tafel!?

    Sonstige Kommentare von ihm auf dumme Bemerkungen oder blöde Fragen:
    ?Glotz nich wie so ?n wildgewordener Gartenzwerg!?
    ?Geistesriese!?
    ?Kastrierte Ölsardine!?
    ?Biste verklemmt heute oder was??
    ?Hör auf zu spachteln und fang an zu basteln!?
    ?Halt die Klappe, hörst dich ja an wie ?nen Gefrierschrank mit Durchfall!?
    ?Pensionierter Walfisch!?
    ?Pissmücke!?
    ?Schlaumerker!?
    ?Machen jetzt schon so lange Potenzrechnung und ihr habt noch Potenzschwierigkeiten!?
    ?Quatschtüte!?
    ?Hö hö, da müssen se aber ganz schön viele Sensoren bei dir eingebaut haben, das war bestimmt teuer.?
    ?Setz deine Brille auf, taube Nuss!?
    ?Wildgewordener Flaschengeist!?
    ?Wirbelsturm im Heuhaufen??
    ?Das is ja wie ?ne Feuersbrunst in ?ner Schokoladenfabrik!?
    ?Oh Gott, jetzt wird wieder der Pudding sauer!?
    ?Da gehen ja dem besten Marienkäfer die Punkte aus!?
    ?Dann wärmt mal eure Rechenmaschinen an und jagt die Elektronen durch die Gänge.?
    ?Siehst ja aus wie ?ne Sonnenblume nach?m ersten Frost.?
    ?Erdbeben beim Sperrmüll!?

    Schreien aus dem Hörsaal nebenan. Einer: ?War das Sander?? ? er: ?Wer?n sonst?!?

    Noch mal Schreien aus dem Hörsaal? ?Da is wohl jemand auf?n Goldhamster getreten.?

    Nach einer falschen Antwort eines Schülers: ?Sind wa hier auf?m Betriebsausflug vom Altersheim oder was??

    Sechste Stunde, zehn Minuten vor eins, Physikraum. Herr Liers fragt nach dem Ergebnis einer Aufgabe, was aber noch keiner fertig ausgerechnet hat. Er daraufhin: ?Beeilt euch mal, gleich is Wochenende!?

    Schüler: ?Kann man damit Alpha ausrechnen?? ? Herr Liers: ?Kannst auch das Alter von ?nem Papageien ausrechnen!?

    ?Müssta noch ?n bisschen in eurer Schatzkiste graben!?

    ?Ja taugen wohl nix, deine Solarelektronen!? (auf ein falsches Ergebnis bezogen, das ein Schüler mit seinem solarbetriebenen Taschenrechner raus bekam)

    Nach einer falschen Antwort: ?Hier ist nicht nach Aladins Wunderlampe gefragt!?

    Auf eine Frage, wofür eine bestimmte Formel ist: ?Kannste mit ausrechnen, wie viel Marienkäfer in ?ne Kartoffelkiste passen!?

    Nach einer richtigen Antwort, die der Schüler aber nicht vernünftig begründen kann: ?Die Antwort is ja gut aber die Begründung is wie alter Pudding!?

    Zu einem quasselnden Schüler: ?Hör zu, Schimpansenkönig!?

    Auf die (falsche und offensichtlich ?etwas? zu niedrig geratene) Lösung einer Aufgabe: ?Kannste noch nich ma ?ne Ameise auf?n Ameisenhügel transportieren mit soviel Energie!?

    Nach einer kleinen Pause, in der noch einige Schüler aus anderen LKs vorbeigekommen waren, um uns etwas über die Studienfahrt mitzuteilen: ?Wer hat denn die unterqualifizierten Zeitgenossen hier reingelassen??

    Nach diversen falschen Antworten: ?Da fängt ja der Sandkasten an zu kotzen!?

    Nach mehreren falschen Antworten von ein und derselben Person: ?Soll ich dir ma ?ne Gebetsmühle schenken oder was? Is so schön monoton, da brauchste nur drehen!?

    Nach einer etwas undeutlichen Äußerung eines Schülers: ?Das klingt ja wie aus?m Aquarium gesprochen!?

    Herr Liers fragt danach, warum sich eine bestimmte physikalische Gegebenheit so und so verhält, ein Schüler dazu: ?Weil das so is!? ? Er darauf: ?Ja höhö, weil das so is? Weil der Weihnachtsmann seinen Marienkäfer verloren hat!?

    Nachdem sich ein Schüler etwas ?vulgär? geäußert hat: ?Sprech nich so wie ?n Schrottplatzverwalter!?

    Als ein Schüler etwas nicht versteht: ?Kauf dir ?ne Fischaugenbrille!?

    Auf eine Äußerung eines Schülers: ?Is ja, als ob de ?n Uhu inne Rechenmaschine gefüllt hättest!?

    Krach aus dem Hörsaal: ?Oh, ist wohl grad einer geplatzt!?

    Herr Sander macht eine Durchsage: ?Frau Lembke wird gesucht, sie soll bitte sofort in die Verwaltung kommen!? ? Herr Liers, nachdem die Durchsage zu Ende ist: ?Ah, brauch Herr Sander wohl wieder ne Frau! Deswegen sitzt der auch inna Verwaltung!?

    Sonstiges:

    Herr Groh, als ein Oberstufler durch die Glasscheibe der Chemieraumtür den Stinkefinger zeigt: ?Ich bin doch kein ......!!!?

    Herr Dilßner irgendwann im Politikunterricht in der 11. Klasse: ?Einige haben einen Angstbolzen in der Hose.?

    Herr Bentmann im Mathe-LK: ?Und jetzt nehmen wir eine Gerade, die wo nicht durch den Ursprung geht.?

  7. #24
    rachelhouse's Avatar

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    18.01.2007
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    hehe coole sachen hier.

    nun is wohl mehr peinlich was mir passiert is:
    hatten deutsch letzte stunde! ende letzetn jahres

    deutsch lehrer verlässt die klasse.

    ich: der sieht doch noch gut aus für sein alter!"
    mitschüler: "du spinnts der is voll alt!"
    ich: "aber knackigen hintern hat er!"
    alle voll am lachen.
    ich: "würde gerne mal mit herrn M. duschen gehen!gg*"
    lehrer schon in der klasse und steht an der tür.
    ich voll den roten kopf bekommen dachte ich platz gleich.
    er geht zu seinem pult udn setzt sich.

    lehrer:"meine frau is heute abend erst um 8 uhr zu hause, also?!" sagt er so grinsender weise und irgendwie auhc resegniert.
    soweit das ging bin ich noch röter angelaufen!
    ich: "ömm *stotter*"
    alle kringeln sich am boden vor lachen udn mir war das voll peinlich.!!

    im nachinein war das auch shcon witzig.. aber der hinter gedanke immer . "der denkt jetzt ich will was von dem!".. . naja jetzt ist es ganz witzig und meine dusche habe ich leider noch net bekommen

  8. #24
    rachelhouse's Avatar

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    hehe coole sachen hier.

    nun is wohl mehr peinlich was mir passiert is:
    hatten deutsch letzte stunde! ende letzetn jahres

    deutsch lehrer verlässt die klasse.

    ich: der sieht doch noch gut aus für sein alter!"
    mitschüler: "du spinnts der is voll alt!"
    ich: "aber knackigen hintern hat er!"
    alle voll am lachen.
    ich: "würde gerne mal mit herrn M. duschen gehen!gg*"
    lehrer schon in der klasse und steht an der tür.
    ich voll den roten kopf bekommen dachte ich platz gleich.
    er geht zu seinem pult udn setzt sich.

    lehrer:"meine frau is heute abend erst um 8 uhr zu hause, also?!" sagt er so grinsender weise und irgendwie auhc resegniert.
    soweit das ging bin ich noch röter angelaufen!
    ich: "ömm *stotter*"
    alle kringeln sich am boden vor lachen udn mir war das voll peinlich.!!

    im nachinein war das auch shcon witzig.. aber der hinter gedanke immer . "der denkt jetzt ich will was von dem!".. . naja jetzt ist es ganz witzig und meine dusche habe ich leider noch net bekommen

  9. #25
    ruh-roh's Avatar

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    22.01.2007
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    lol der thread ist ja geil :großeslol: musste an vielen stellen echt lachen

    ich hatte auch mal eine liste mit vielen zitaten.. ihc such die später mal^^

    aber das erste das mir eingefallen ist, ist mein früherer geschichtslehrer
    er sieht schonmal total komisch aus, weil er immer so "modebewusst" ist und auch seine sonnenbrille andauernd trägt naja jedenfalls kann er sich die namen der schüler überhaupt nciht merken.. dadurch hießen fast alle mädchen tatjana bei ihm (ich eingeschlossen ) und die jungen hat er ab zu "deodorante" oder "hagebutte" genannt total irre der typ...
    außerdem wollte er auch immer alles ganz schnell hören.. dann meinte er andauern "ja komm baby zack zack" und sowas..

    das beste war aber immer noch wie er sich vor die klasse hinstellt :großeslol: er schnappt sich ienen stuhl.. dann dreht er ihn um, und stellt ein bein auf die ablage zwischen sitzfläche und rückenlehne (ich hoffe, man kann es sich in etwa vorstellen..) jedenfalls konnten wir alle nicht mehr als wir es das erste mal gesehen haben :großeslol:


    naja wenn ich die liste finde, gibts mehr

  10. #25
    ruh-roh's Avatar

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    lol der thread ist ja geil :großeslol: musste an vielen stellen echt lachen

    ich hatte auch mal eine liste mit vielen zitaten.. ihc such die später mal^^

    aber das erste das mir eingefallen ist, ist mein früherer geschichtslehrer
    er sieht schonmal total komisch aus, weil er immer so "modebewusst" ist und auch seine sonnenbrille andauernd trägt naja jedenfalls kann er sich die namen der schüler überhaupt nciht merken.. dadurch hießen fast alle mädchen tatjana bei ihm (ich eingeschlossen ) und die jungen hat er ab zu "deodorante" oder "hagebutte" genannt total irre der typ...
    außerdem wollte er auch immer alles ganz schnell hören.. dann meinte er andauern "ja komm baby zack zack" und sowas..

    das beste war aber immer noch wie er sich vor die klasse hinstellt :großeslol: er schnappt sich ienen stuhl.. dann dreht er ihn um, und stellt ein bein auf die ablage zwischen sitzfläche und rückenlehne (ich hoffe, man kann es sich in etwa vorstellen..) jedenfalls konnten wir alle nicht mehr als wir es das erste mal gesehen haben :großeslol:


    naja wenn ich die liste finde, gibts mehr

  11. #26
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    Ahh, ich liebe solche Sprüche.

    Lehrer/in:
    ?Nee nicht Schnulli, sonder Bernoulli.?

    ?Was ist denn hier los? Tag der offenen Tierparktür oder was??

    ?Du kannst ruhig weiterlesen. Du scheinst es ja üben zu müssen.?

    ??da schlagen wir gleich zwei Klappen mit einer Fliege.?

    ?..und die Karamelkarawanen in der Wüste?.?

    ?Da gab es Mädchen, die waren blau und blondäugig.?

    ?Das Rückenmark hab ich heute mitgenommen, aber das Gehirn habe ich unten liegen lassen.?

    ?T-Zellen sind wie Azubis. Wenn sie nicht richtig funktionieren, werden sie vernichtet.?

    Zwei jüngere Schüler:?Frau G., können Sie uns helfen? Wir bräuchten einen Ständer.?

    Lehrerin: ?T. hör endlich auf mit quatschen. Deine Stimme tut mir ja schon richtig weh in den Ohren.?
    T.: ?Danke gleichfalls.?


    Original von ruh-roh
    naja jedenfalls kann er sich die namen der schüler überhaupt nciht merken.. dadurch hießen fast alle mädchen tatjana bei ihm (ich eingeschlossen ) und die jungen hat er ab zu "deodorante" oder "hagebutte" genannt total irre der typ...
    Ah, wo du grad was mit Namen erwähnst:
    Das war glaub in der 8. oder 9. Klasse. Wir hatten Vertretung bei nem Lehrer, der uns nich wirklich kannte.
    Er hat ne Frage gestellt. Hat sich ewig keiner gemeldet. Ich hab dann mal ne Vermutung angestellt, die zufällig richtig war^^. Und er so: ?Wie heißt du? ? Ach, ich nenn dich einfach Diana.?

    Die geilsten Verwechselungen:

    ?Wir haben fünf Konsorten?.? ? Konserven^^ (Hehe, daran war ich nich ganz unschuldig )
    ?Ankathete und Hypophyse? ? Hypothenuse^^

    :großeslol:

  12. #26
    Dakota's Avatar

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    Ahh, ich liebe solche Sprüche.

    Lehrer/in:
    ?Nee nicht Schnulli, sonder Bernoulli.?

    ?Was ist denn hier los? Tag der offenen Tierparktür oder was??

    ?Du kannst ruhig weiterlesen. Du scheinst es ja üben zu müssen.?

    ??da schlagen wir gleich zwei Klappen mit einer Fliege.?

    ?..und die Karamelkarawanen in der Wüste?.?

    ?Da gab es Mädchen, die waren blau und blondäugig.?

    ?Das Rückenmark hab ich heute mitgenommen, aber das Gehirn habe ich unten liegen lassen.?

    ?T-Zellen sind wie Azubis. Wenn sie nicht richtig funktionieren, werden sie vernichtet.?

    Zwei jüngere Schüler:?Frau G., können Sie uns helfen? Wir bräuchten einen Ständer.?

    Lehrerin: ?T. hör endlich auf mit quatschen. Deine Stimme tut mir ja schon richtig weh in den Ohren.?
    T.: ?Danke gleichfalls.?


    Original von ruh-roh
    naja jedenfalls kann er sich die namen der schüler überhaupt nciht merken.. dadurch hießen fast alle mädchen tatjana bei ihm (ich eingeschlossen ) und die jungen hat er ab zu "deodorante" oder "hagebutte" genannt total irre der typ...
    Ah, wo du grad was mit Namen erwähnst:
    Das war glaub in der 8. oder 9. Klasse. Wir hatten Vertretung bei nem Lehrer, der uns nich wirklich kannte.
    Er hat ne Frage gestellt. Hat sich ewig keiner gemeldet. Ich hab dann mal ne Vermutung angestellt, die zufällig richtig war^^. Und er so: ?Wie heißt du? ? Ach, ich nenn dich einfach Diana.?

    Die geilsten Verwechselungen:

    ?Wir haben fünf Konsorten?.? ? Konserven^^ (Hehe, daran war ich nich ganz unschuldig )
    ?Ankathete und Hypophyse? ? Hypothenuse^^

    :großeslol:

  13. #27
    greg4ever's Avatar

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    oO da gibts einiges, vieles ist nur für insider witzig, also sry.

    Lehrer schaut ins Klassenbuch: "Wer fehlt?..... Heel und Muster.... Habts heut schularbeit ghabt?"

    Lehrer:"Heut bin ich gut gelaunt in die schule gekommen und die ersten paar stunden sind gut verlaufen. Vor ca 5 minuten bin ich vom konferenzzimmer zu euch runter gekommen und schon 25 meter vor eurer klasse ist meine laune zum kotzen und die erste frage die ich stellen musste war: "was habt ihr jetzt schonwieder angezündet?" also freut euch schon mal auf eure Hausaufgaben!

    unser Mathelehrer und KV sagt immer wenn wir was nicht können: "Schämt euch, jetzt sofort"

    leider fallen mir die bosheiten unseres geschichtelehrers und die wirklich guten sprüche im moment nicht ein, also macht euch auf ein paar posts in den nächsten tagen gefasst

  14. #27
    greg4ever's Avatar

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    oO da gibts einiges, vieles ist nur für insider witzig, also sry.

    Lehrer schaut ins Klassenbuch: "Wer fehlt?..... Heel und Muster.... Habts heut schularbeit ghabt?"

    Lehrer:"Heut bin ich gut gelaunt in die schule gekommen und die ersten paar stunden sind gut verlaufen. Vor ca 5 minuten bin ich vom konferenzzimmer zu euch runter gekommen und schon 25 meter vor eurer klasse ist meine laune zum kotzen und die erste frage die ich stellen musste war: "was habt ihr jetzt schonwieder angezündet?" also freut euch schon mal auf eure Hausaufgaben!

    unser Mathelehrer und KV sagt immer wenn wir was nicht können: "Schämt euch, jetzt sofort"

    leider fallen mir die bosheiten unseres geschichtelehrers und die wirklich guten sprüche im moment nicht ein, also macht euch auf ein paar posts in den nächsten tagen gefasst

  15. #28
    *kiki*'s Avatar

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    geschichtslehrer: "als hannibal über die alpen zog ließ er die verletzten und behinderten in bayern!"

    +++

    lehrer: "und wenn ich euch das jetzt erkläre..."
    schüler: "...hört kein schwein zu!"

  16. #28
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    geschichtslehrer: "als hannibal über die alpen zog ließ er die verletzten und behinderten in bayern!"

    +++

    lehrer: "und wenn ich euch das jetzt erkläre..."
    schüler: "...hört kein schwein zu!"

  17. #29
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    meine schwester hatte mir mal von ihrem alten spanischlehrer erzählt.. und der muss wohl total irre gewesen sein...
    bei der vorschau (für die allererste epi) von house meinte sie schon "ey das ist herr habicht.." . sie meinte er sähe genauso aus, hätte auch ienen stock und wär immer voll schlecht gelaunt gewesen und hätte alle fertig gemacht und alle für blöd erklärt schade, dass ich ihn nicht mehr kennenlernen konnte
    er hat so sachen gebracht wie "du ......... putz mal die tafel" :großeslol:

    aber er hatte wohl wirklich nen schaden, weil nachdem sich alle beschwert haben, meinte die direktorin "ja den können wir ja nicht auf die kleinen loslassen" ..

  18. #29
    ruh-roh's Avatar

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    meine schwester hatte mir mal von ihrem alten spanischlehrer erzählt.. und der muss wohl total irre gewesen sein...
    bei der vorschau (für die allererste epi) von house meinte sie schon "ey das ist herr habicht.." . sie meinte er sähe genauso aus, hätte auch ienen stock und wär immer voll schlecht gelaunt gewesen und hätte alle fertig gemacht und alle für blöd erklärt schade, dass ich ihn nicht mehr kennenlernen konnte
    er hat so sachen gebracht wie "du ......... putz mal die tafel" :großeslol:

    aber er hatte wohl wirklich nen schaden, weil nachdem sich alle beschwert haben, meinte die direktorin "ja den können wir ja nicht auf die kleinen loslassen" ..

  19. #30
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    Französischlehrerin (lebt schon lange in Deutschland, hat aber manchmal einige Sprachprobleme: Ich mach eich fertig! (Fürs Abi)

    L.: Und dieser Amoniakläufer...(Sie meinte Amokläufer)

    Mehr fallen mir auch nicht ein, aber meine Freundin hat viele aufgeschrieben, also morgen oder übermorgen mehr.

  20. #30
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    Französischlehrerin (lebt schon lange in Deutschland, hat aber manchmal einige Sprachprobleme: Ich mach eich fertig! (Fürs Abi)

    L.: Und dieser Amoniakläufer...(Sie meinte Amokläufer)

    Mehr fallen mir auch nicht ein, aber meine Freundin hat viele aufgeschrieben, also morgen oder übermorgen mehr.

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