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Welche Witze kennt ihr?

Erstellt von Kinofreak, 29.10.2006, 10:35 Uhr · 110 Antworten · 16.491 Aufrufe

  1. #1
    Avatar von Kinofreak

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    Viele kenne ich ja nicht, aber hier wäre was:

    Ein Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
    'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
    Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '


    Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und will nach Barcelona fliegen.
    Das Flugzeug startet und als das Signal zum Abschnallen kommt steht die Blondine auf und setzt sich vor in die 1. Klasse auf einen freien Platz. Eine Stewardess beobachtet das und bittet die Blondine, sich doch bitte wieder zurück zu setzen da sie ja schließlich auch nur für die 2. Klasse bezahlt habe!
    Die Blondine erwiedert: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!' Die Stewardess versucht es nochmals aber die blondine antwortet mit dem selben Satz!
    Verzweifelt geht die Stewardess ins Cockpit und berichtet dem Co-Piloten von dem Vorfall. Dieser will sich der Blondine annehmen. Also geht er zur Blondine hin und sagt zu ihr, dass sie nur für die 2. Klasse bezahlt habe und nicht dort sietzen bleiben kann.
    Die Blondine antwortet: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!'
    Der Co-Pilot geht verzweifelt zurück und erzählt das dem Piloten. Dieser meint 'Ich mach' das, ich habe eine Blondine zur Frau, ich spreche 'blond'!' Nun geht der Pilot zur Blondine, flüstert ihr was ins Ohr und die Blondine steht sofort auf uns setzt sich zurück auf ihren Platz.
    Stewardess und Co-Pilot beobachten das Geschehen und fragen den Piloten verwundert wie er das wohl angestellt habe. Darauf antwortet der Pilot:
    'Ich habe ihr ins Ohr geflüstert das die erste Klasse nicht nach Barcelona fliegt!' :großeslol:

  2.  
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  3. #2
    Avatar von Faith

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    wie man andere verrückt macht:

    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien


    Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.


    Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.


    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.


    Schreibe "Für 5exuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.


    Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


    Singe in der Oper mit.


    Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".


    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".


    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.


    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.


    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".


    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.


    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.


    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.


    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"


    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.


    Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.


    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein kratzendes Geräusch machen kannst.


    Hupe und winke Fremden zu.


    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.


    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.


    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN


    schreib nur in kleinen Buchstaben


    ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.


    benute absolut keine Interpunktion egal wann


    Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes frites dazu will.


    Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.


    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"


    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.


    Hupfe anstatt zu gehen.


    Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.


    Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'


    Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.


    Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.


    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.


    Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"


    Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen


    Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.


    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.


    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".


    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.


    Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.









    Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
    Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
    "Was soll das denn?"
    "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
    "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
    Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
    Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
    Wieder schreit er auf:
    "Was ist denn jetzt los!?"
    "Dein Pferd hat angerufen..."





    "Hey, Klaus, meine Eltern wollen heute Abend in die Oper gehen. Du kannst mich ja dann noch besuchen", schlägt Nicole ihrem Freund am Telefon vor. Klaus rennt sofort zur nächsten Apotheke und kauft eine Packung Kondome. Als er am Abend ankommt, sind Nicoles Eltern gerade im Aufbruch begriffen. "Sie können ja mitkommen", schlägt der Vater vor. "O ja, gerne", antwortet Klaus mit hochrotem Kopf. "Ich wußte gar nicht, daß du so auf Oper stehst", zischt ihm seine Freundin zu. Darauf Klaus: "Und ich wußte nicht, daß dein Vater der Apotheker ist!"





    Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war.
    Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.

    Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!"
    "Erschrick nicht!" rief die Frau, "es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
    Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

    Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
    Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
    Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

    "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
    außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte.
    Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt,
    und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt!"

  4. #3
    Avatar von Biggi73

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    Kommt eine 70 jährige Frau zum Frauenarzt und sagt:"Herr Dr., mir ist das jetzt zwar peinlich, aber meine Periode hat wieder eingesetzt." Der Arzt bittet sie auf den Behandlungsstuhl und untersucht sie. Er fängt an zu lachen und meint nur:"Sie haben nicht ihre Monatsblutungen, ihre Spirale hat angefangen zu rosten."

    Oder kennt ihr den.

    Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:"Jetzt können wir wohl aufhören mit der Diät, Herr Meier."

  5. #4
    Avatar von saoirse

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    Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige,
    kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
    "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden
    und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet:
    "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen
    Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
    "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie
    sind?" "Neununddreißig . . ."


    Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
    "Ich
    habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
    Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

    Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
    "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
    Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

    So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

    Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.

  6. #5
    Avatar von Kinofreak

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    Wie wärs mit dem hier:

    Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Wusstest du, dass rauchen krebserregend ist?" Antwortet der andere: "Ist mir doch egal, was die Krebse erregt!"

  7. #6
    Dr. Gregory House
    Avatar von Dr. Gregory House
    Triffen sich ein Elefant und ein Kamel.
    Fragt der Elefant: "Warum trägst du deine Brüste eigentlich auf dem Rücken?"
    Sagt das Kamel: "Komische Frage von jemandem, der seinen Schwanz im Gesicht trägt!"

    -> Ich hoffe, ich habe jetzt keine Foren-Regeln verletzt!?

  8. #7
    Avatar von Faith

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    denk mal nicht ... auf jeden fall wars lustig *g*



    Katzen und Medizin:
    Wie verabreicht man eine Pille?

    1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

    2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

    3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

    4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

    5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

    6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

    7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

    8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

    9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

    10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

    12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

    13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

    14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

    15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...





    Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste >und stärkste sei:
    Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

    Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

    Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

    Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

    Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ......!"





    Folge den Anweisungen!
    Nicht mogeln oder es wird nicht klappen und du wirst dir wünschen, du hättest nicht gemogelt!!

    Nimm dir 3 Minuten Zeit und führ das Spiel durch, es wird dich begeistern!! Mein Wunsch ging nach 10 Minuten in Erfüllung, deiner vielleicht auch?? Mal sehen, aber unbedingt nicht mogeln

    Das Spiel hat ein lustiges Ergebnis, lies nicht zu weit, spiel das Spiel der Reihenfolge nach!! Es dauert weniger als 3 Minuten.

    Nun denn, zuerst hol dir Papier und Stift.Wenn du dir Namen aussuchst, nimm Leute, die du kennst und handle nach deinem Instinkt!!

    Geh immer nur eine Zeile weiter runter und nicht weiter, sonst wirst du dir den Spaß verderben.

    1. Schreibe zuerst die Zahlen von 1 bis 11 in einer Reihe untereinander!!
    2. Dann schreibe neben Zahl 1 und 2 eine beliebige Zahl (irgendeine)!!
    3. Neben 3 und 7 schreib die Namen zweier Menschen des anderen Geschlechts!!
    4. Nicht ans Ende gucken, oder es wird falsch ausgehen!!
    5. Schreib irgendeinen Namen (Freunde oder Familie) an die 4te, 5te und 6te Stelle!!
    6. Schreibe vier Songtitel bei 8, 9, 10 und 11 auf!!
    7. Und als letztes wünsch dir was!!



    Und hier die Auflösung des Spiels:
    a: Du musst so vielen Leuten, wie du an Stelle 2 geschrieben hast, von diesem Spiel erzählen!!
    b: Die Person an Stelle 3 ist die, die du liebst!!
    c: Die Person an siebter Stelle magst du, kannst aber nie mit ihr zusammenkommen!!
    d: Die Person an Stelle 4 magst du am liebsten!!
    e: Die Person an 5ter Stelle kennt dich sehr gut!!
    f: Die Nummer 6 bringt Glück!!
    g: Der Song an Stelle 8 steht im Zusammenhang mit der Person an Stelle 3!!
    h: Der Titel an 9 ist der Song für Person Nummer 7!!
    i: Der Song an Stelle 10 ist derjenige, der am meisten über dein Wesen aussagt!!
    j: Und 11tens ist der Song, der dein Lebensgefühl ausdrückt!!





    Was Eltern von ihren Kindern lernen können...

    1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
    2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
    3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
    4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
    5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
    6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball nicht auf.
    7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
    8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
    9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
    10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
    11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
    12. Kraftkleber hält ewig.
    13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
    14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
    15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
    16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
    17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
    18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
    19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
    20. Die Feuerwehr ist innerhalb von 5 Minuten da.
    21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
    22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
    23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

  9. #8
    Avatar von Chandni

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    4.088
    Hab schon so viel Witze gehört. Aber nur merken kann ich mir keine. Leider.

  10. #9
    menschohneplan
    Avatar von menschohneplan
    *sich die tränen von den augen wisch vor lauter lachen* :großeslol: :großeslol: :großeslol: :großeslol:
    man bin ich froh diesen thread entdeckt zu haben...
    find ja die "alle kinder..."sprüche genial,auch wenn sie manchmal etwas makaber sind,also hab ich mal ein paar mitgebracht.
    finde solche spürche eh manchmal besser als normale witze..und sie lassen sich auch besser merken ....

    Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine
    Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.
    Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner
    Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.[/I]

    und dann kommen mir noch antiwitze in den sinn...über die kann man wirklich nicht immer lachen..da muss mal schon in der richtigen stimmung sein(die sind ja meistens schon so doof das sie wieder lustig sind)

    Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann.
    Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Der andere: "Wooo!?!"
    Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist... :großeslol: :großeslol:
    Was ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln!
    Stehen zwei Kuehe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen"
    der klassiker: - Nachts ist kaelter als draussen

  11. #10
    evolution
    Avatar von evolution
    hab hier noch nen paar "Anti-Witze"

    Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
    Wieviele Eier sind im Nest?
    Drei, Joghurt hat keine Gräten!

    Gehen zwei Irre durch die Wüste:
    Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

    Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

    Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

    Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
    Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

    Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
    Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

    Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
    Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
    Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

    Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine: "Na, Du!"
    Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

    Stehen zwei Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine:"Muh"
    Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

    Stehen drei Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine:"Muh"
    Sagt die zweite: "Muh Muh"
    Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

    Stehen vier Kühe auf der Weide.
    Sagt die eine: "Muh"
    Sagt die zweite: "Muh Muh"
    Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
    Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

    Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
    Sagt das eine:"Mähhh!"
    Sagt das andere: "Mäh doch selber"

    Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
    Rumkugeln...

    Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
    Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
    Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
    Schnecke 1: "Da!"-KNACK-

    Was ist rot und liegt im Wald?
    Ein grünes Damenfahrrad!

    Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
    Altenglisch ist ohne Zähne...

    Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
    Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
    Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"

    Was ist der Unterschied zwischen ...... und Vögeln?
    ...... können nicht fliegen!

    Was ist der Unterschied zwischen ...... und Blasen?
    Schon'mal ...... an den Füssen gehabt?

    Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
    Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
    Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."
    Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

    In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
    "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

    2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
    Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!"
    Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

    Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
    Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

    Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
    Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
    Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

    Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

    Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
    Sagt das eine Pferd zum anderen:
    "Hast du das gesehen?"
    Meint das andere:
    "Ja. Der grüßt nie!"

    Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
    Fragen die Polizisten:
    "Was macht ihr auf dem Baum?"
    Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

    Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."
    Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

    Is datt meins? Nein, Wiesbaden.

    Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

    Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."

    Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

    Is datt scharf?
    Nee, Rind.

    Warum steht ein Pils im Wald?
    Weil die Tannen zapfen.

    Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
    Der große, blaue Steinfresser.

    Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
    Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser

    "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

    "Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."

    "Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

    Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
    Abends rechts einschlafen.

    Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
    Ein Sattelschlepper.

    Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
    Abtreiben.

    Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
    Einen Second-Hand-Shop.

    Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
    Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

    "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
    "Zimmer 7 bis 24."

    "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
    "Na Gott sei dank kein Krebs."

    Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
    Damit der andere auch mal fahren darf.

    Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
    vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
    Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

    Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
    Ein Rudel Gurken.
    Und was war der Witz daran?
    Gurken sind keine Rudeltiere.

    Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
    Egal, Hauptsache es fließt Blut!

    Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
    Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

    Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt,
    finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
    Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

    Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

    Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
    Kellner: "Datt is? die 33."

    Wie fängt man einen Elefanten?
    Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

    Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
    Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

    Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
    Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

    Warum tragen Elefanten rote Socken?
    Weil die grünen in der Wäsche sind.

    Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
    Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

    Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
    Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

    Warum entdeckt man sie trotzdem?
    Weil sie blaue Augen haben!

    Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

    Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

    Du stinkst nach Fisch!
    Ich bin ein Fisch.
    Und du stinkst nach Calvin Klein
    Ich bin Calvin Klein

    Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos.
    Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt:"Hei, hier ist parken verboten."
    Sagt der Elefant:"Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln."

    Peter: Ich kann dich nicht hören!
    Raphael: Ich dich auch nicht!

    Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!

    Geht n Zwerg durch den Wald, sieht'n Pilz und trinkt's!

    Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:
    "Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude."

    Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
    Er isst seinen Joghurt.

    Warum läuft ein Hai über die Wiese?
    Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.

    Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

    Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"
    Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"
    Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"

    Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!

    Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
    Frosch: Ich auch nicht!

    Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz.

    Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
    Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
    Je höher desto platsch.

    Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

    Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "
    Darauf der Andere: " "

    Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
    Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

    Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

    Zu Fuß ist es weiter, als übern Berg.

    Nachts ist es kälter als draußen.

    Cola schmeckt besser als aus'm Glas.

    Springen drei Schweine von einer Brücke.
    Springt das erste Schwein runter... tot.
    Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
    Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
    Springt nochmal runter... tot!

    Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste !"

    Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...

    Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!

    Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
    Eine schüchterne Milch.

    Was ist grün und steht am Strassenrand?
    Eine Frostituierte!

    Was ist braun und fetzt durch den Wald?
    Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

    Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
    Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!"
    Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

    Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
    Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

    Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
    Tarzan auf Hochzeitsreise.

    Was hängt an der Wand und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt?

    Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
    Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?"
    Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"

    Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

    Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

    Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
    Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
    "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

    Was ist grün und springt immer im Kreis?
    Eine ferngesteuerte Essiggurke!

    Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?"

    Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
    Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

    Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
    Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
    "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

    Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
    Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
    Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
    Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

    Warum heißt der Trabi Trabi?
    Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

    Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
    Da kommt ein .......... vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
    Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

    Wie heißt die Frau von Herkules?
    Na klar, Fraukulles.

    Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

    Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
    Sie können beide nicht pfeifen!

    Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
    Ein Postfrosch!

    Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
    Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
    Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

    Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
    "Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

    Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
    12, weil die Klingel links ist.

    Warum ist Wasser im Rhein?
    Damit die Schiffe nicht stauben!

    Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"

    Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
    Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen?
    Da steht doch: Zutritt verboten!".
    Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

    Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
    Weil der Kopf so weit oben ist.

    "Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
    "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

    Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste?
    Ein Klavierstuhl!

    Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
    Maulwurf beim Hammerwerfen!

    Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
    Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

    Was ist scharz und klebt an der Decke?
    Ein schlechter Elektriker

    Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein?
    Eine Giraffe mit Halsweh.

    Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
    Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

    Warum sind die Krokodile so flach?
    Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

    Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
    Maikäfer mit Goldzahn.

    Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
    Biene im Rückwärtsgang!

    Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.

    Was ist schwarz und hängt im Baum?
    Ein ....... nach'm Waldbrand!

    Was ist rot und hängt daneben?
    Das Fernglas, es glüht noch...

    Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
    Ein Frosch im Mixer.

    Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
    Eine Tomate mit Hoesenträgern..

    Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
    Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
    Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

    Was sagt man von einem ......., der gestorben ist?
    Der ist weg vom Fenster.

    Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
    Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
    zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
    "Kompostierungen?"
    "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

    Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

    "Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

    Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
    Einen Bohrturm!

    Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen?
    Eine Möwe mit Krampfadern.

    Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
    Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

    Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
    Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.

    Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
    Der Bus steht vor der Tür.

    Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?"
    "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

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