Seite 2 von 12 ErsteErste 1234 ... LetzteLetzte
Ergebnis 11 bis 20 von 111

Welche Witze kennt ihr?

Erstellt von Kinofreak, 29.10.2006, 09:35 Uhr · 110 Antworten · 16.248 Aufrufe

  1. #11
    Dr. Gregory House
    Avatar von Dr. Gregory House
    Der Witz ist cool Soraya, hast ihn aber zwei Mal eingefügt.
    Ein Mal rauslöschen wäre gut, dann muss man nicht mehr so viel lesen um festzustellen, dass es zwei Mal das gleiche ist

  2.  
    Anzeige
  3. #12
    Avatar von SorayaAmidala

    Registriert seit
    05.09.2006
    Beiträge
    580
    Die Volkhochschule bietet neue kurse an.
    1. Schweigen, das unentdeckte Land.

    2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.

    3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ...

    4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits

    5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können

    6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.

    7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer

    8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.

    9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen

    10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln

    11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren

    12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.

    13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt

    14. Einparken I: Einführung

    15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen

    16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule

    17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses

    18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.

    19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen

    20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines

    21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen

    22. 5ex: Auch für Ehepaare

    23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt

    24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken

    25. Fernbedienungen sind nur was für Männer

    26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher

    27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu,
    wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst.

    Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist ...

    DRECK-TEST
    Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das
    Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

    SPIELZEUG-TEST
    Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).
    Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun
    Deine Augen und versuche barfuss in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen
    Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

    LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
    Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und
    nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle
    alles was sie essen oder kaputt machen.

    ANZIEH-TEST
    Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz
    zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

    FÜTTER-TEST
    Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse
    mit einem Band an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun
    löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein.
    Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

    NACHT-TEST
    1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
    2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
    3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
    4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
    5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
    6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
    7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
    8. Bleibe tapfer!

    GESCHICKLICHKEITSTEST
    (für Kindergarten und Grundschule) Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandele den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

    AUTO-TEST
    Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO.
    Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Cent Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

    KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
    Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da.
    Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

    FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
    Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

    ABSCHLUSS-TEST
    Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!
    Das ist das Ende des Tests.
    Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

  4. #13
    Avatar von Faith

    Registriert seit
    22.09.2006
    Beiträge
    347
    wie geil ... ich krieg mich nimmer ein vor lachen


    und hier noch eienr meiner lieblingstexte:


    "Hier ist dein Schild", das Original:
    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
    Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

    Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?"
    - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

    Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
    - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

    Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
    "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
    - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
    Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
    Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

    Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
    Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
    Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

  5. #14
    Avatar von Major.1979

    Registriert seit
    07.09.2006
    Beiträge
    65
    Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

    Sie total fertig, antwortet:
    "Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."

    "Warum denn", fragt der Freund.

    "Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."

    "Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"

    "Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.

    "Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
    "Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

  6. #15
    Avatar von Faith

    Registriert seit
    22.09.2006
    Beiträge
    347
    LEKTION DER WOCHE
    ==================================================
    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

    Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

    Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

    So setzte er sich hin und schrieb:
    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
    In Liebe, John"


    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
    In Liebe, Mom"


    LEKTION DER WOCHE:
    Tust du auch noch so heimlich ......,
    die Mami kannst du niemals foppen!

  7. #16
    Avatar von Gregory

    Registriert seit
    13.08.2006
    Beiträge
    655
    Treffen sich zwei Päpste

  8. #17
    houseandcameronfan
    Avatar von houseandcameronfan
    Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.
    Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, erschreckt sich der ganze Wald."
    Der Löwe sagt: "Wenn ich brüle, zuckt die ganze Savanne zusammen."
    Das Huhn sagt darauf: "Wenn ich niese zittert die gaaaanze Welt!"

  9. #18
    Avatar von Aviwa

    Registriert seit
    06.11.2006
    Beiträge
    79
    Ich habe einen Witz, der total schlecht ist und über den trotzdem alle lachen Vielleicht liegt es an meiner Erzählweise ^^

    Zwei Muffins sind in einem Ofen.
    Schreit der Eine: "Oh mein Gott!! Wir werden gebacken! Wir werden sterben!"
    Der andere starrt zu dem einen, schweigt und kreischt dann: "Hilfe! Ein sprechender Muffin!!"


    Und noch einer:

    Sitzen zwei im Stehcafe

  10. #19
    Avatar von Faith

    Registriert seit
    22.09.2006
    Beiträge
    347
    also ich find den muffin-witz sau geil *lach*

  11. #20
    Avatar von honigküchle

    Registriert seit
    27.10.2006
    Beiträge
    36
    Hart aber war.

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor vielen Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!", fragt er sie. "Aber ja!", erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
    uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
    "Oh ja!", sagt sie.
    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

Seite 2 von 12 ErsteErste 1234 ... LetzteLetzte

Ähnliche Themen

  1. Wer von euch kennt Blumio?
    Von Black-Kamui im Forum Musik und Literatur
    Antworten: 0
    Letzter Beitrag: 07.04.10, 10:00
  2. Jonathan Creek & Co: Tolle britische Serien, die kein Schwein kennt
    Von Kinofreak im Forum Serien, Filme & alles rund ums Fernsehen
    Antworten: 10
    Letzter Beitrag: 04.11.09, 14:25
  3. Kennt jemand die Krankheit "Schweineröte"?
    Von Brabbelhexe im Forum Menschen, Gedanken und Empfindungen
    Antworten: 20
    Letzter Beitrag: 18.11.08, 15:52
  4. Welche Airline?
    Von Chilly im Forum Reisen, Natur und Kultur
    Antworten: 19
    Letzter Beitrag: 28.07.08, 22:04
  5. Lara-Croft-Witze sind erlaubt
    Von amyblah im Forum Member Vorstellungen
    Antworten: 5
    Letzter Beitrag: 28.10.06, 23:44