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Welche Witze kennt ihr?

Erstellt von Kinofreak, 29.10.2006, 10:35 Uhr · 110 Antworten · 16.491 Aufrufe

  1. #21
    Avatar von Mascha

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    Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :
    1. Wortmeldung:
    "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"
    Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!
    2. Wortmeldung:
    "Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
    Tosender Beifall, stehende Ovationen!
    3. Wortmeldung:
    "Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."


    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem ........ auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
    Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."
    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...


    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

  2.  
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  3. #22
    Mau
    Avatar von Mau

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    Masochist: "Schlag mich!"
    ......: "Nö."
    ---------------------------------------
    Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
    Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
    Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie ...... so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
    Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
    Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
    Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
    Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"
    ---------------------------------------
    Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße!"
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    Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An 5ex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An 5ex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "An 5ex".
    Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
    Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
    ------------------------------------------
    Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
    Es antworten ihm ...

    ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
    ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
    ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
    ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
    ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
    ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
    ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
    ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
    ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
    ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
    ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
    ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
    ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
    ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
    ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
    ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
    ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
    ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
    ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."
    ------------------------------------------
    Zwei Kanibalen essen einen Clown. Sagt der eine:
    "Schmeckt irgendwie komisch."
    ------------------------------------------
    Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
    Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
    Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
    Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
    Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
    Jesus: "Vater!"
    Alter Mann: "Pinocchio!"
    ------------------------------------------
    Fragt ein Priester den anderen:
    "Meinst du, wir erleben noch das Ende des Zölibats?"
    "Nein, aber vielleicht unsere Kinder!"

  4. #23
    Avatar von honigküchle

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    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."


    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
    Er: "Ich stand noch drin."


    Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
    Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
    Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte
    sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
    auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
    Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre
    auf.
    Nach kurzer Zeit erschien ein Parkwächter in seinem Motorboot.
    Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
    "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht
    offensichtlich?
    "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
    "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
    "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
    mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
    "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen .............. anzeigen!",
    erwiderte die erboste Frau.
    "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
    "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"


    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
    'Schnell! Stell dich in die Ecke!' In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Oel und bläst Talkpuder über ihn.
    'Beweg dich nicht, bis ich es dir sage', flüstert sie ihm zu. 'Tu einfach so, als wärst du eine Statue.'
    'Oh, Schatz!' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, 'was ist das?'
    'Das ist nur eine Statue', antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. 'Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine fuer uns kaufte.'
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
    'Hier', sagt er zu der Statue. 'Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.'

  5. #24
    Avatar von honigküchle

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    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
    Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
    "Sind sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
    "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
    Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
    "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
    "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
    "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
    "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
    "Och... immer leckeres Essen!"
    "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch:
    Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
    geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
    "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
    "31", antwortet die Frau.
    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


    Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: ?OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei.?
    Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: ?Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann??
    Der Geist lachte und sagte: ?Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! ? Nein! Denk' Dir was' anderes aus!?
    Der Mann sagte ?OK? und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: ?Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ?ach nichts? sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können?.
    Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: ?Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig??

  6. #25
    Avatar von BlackQueen

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    Ich kenn auch noch einen, falls er mir jetzt nochmal ganz einfällt.-._"

    Ein Mann wird von einem Polizisten angehalten weil er angeblich zu schnell gefahren ist.
    Polizist: Sie sind eindeutig betrunken. DAmit wären Sie Ihren Führerschein los!
    Mann: Hey Moment mal! Sie haben mich ja noch gar nicht getestet. Ich bin gar nicht betrunken!
    Polizist: Okay dann teste ich sie eben.
    Es ist dunkel und sie sehen zwei Scheinwerfer auf sie zukommen was ist das?
    Mann: Na ganz klar! Ein Auto!
    Polizist: Ja aber welches? Ist es ein Mercedes, ein BMW oder ein Audi?
    Munn: Was zum..das ist doch kein test! Das weiss ich doch nicht!
    Polizist: Na sehen Sie? Eindeutig betrunken.
    Mann:Sie haben doch keine Ahnung! Ich bin nicht betrunken!
    Polizist: Okay, Sie sind auf einer Strasse und es kommt ein Scheinwerfer auf sie zu..Was ist das?
    Mann: Ein Motorrad!
    Polizist: Jaha aber welches? Ist es eine Harley Davidson, eine Lambretta oder eine Kawasaki?
    MAnn: Das kann ich doch nicht wissen!
    Polizist: jetzt reicht es mir! Geben sie mir ihren Führerschein!
    Mann: Zuerst möchte ich ihnen noch eine Frage stellen!
    Sie sehen am Strassenrand eine Frau in roten Mini, Kniehohen Lackstiefeln, Netzstrümpfen und viel zu viel Make Up, was ist das?
    Polizist: Na ganz klar! Eine Prostituierte!
    Mann: Gut, Aber wer? Ihre Tochter, Ihre Frau oder ihre Mutter?

  7. #26
    Avatar von Mascha

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    Dieser Witz aus dem Lateinunterricht verfolgt mich jetzt schon seit 5 Jahren. Jedes mal, wenn ich einen Mann mit Bart sehe muss ich daran denken. Es ist ganz furchtbar, ob er lustig ist, weiß ich nicht, dafür verfolgt er mich auch schon zu lange, ich kann mich aber auch nicht erinnern, dass jemand gelacht hätte, als wir ihn übersetzt hatten.

    Es treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Einst hatte ich einen Bart, dem deinen ähnlich. Als ich sah, wie hässlich er war, ließ ich ihn abrasieren."
    Erwidert der andere:" Einst hatte ich ein Gesicht, dem deinen ähnlich, als ich sah, wie hässlich es war, ließ ich den Bart wachsen."

  8. #27
    Avatar von jisatsu

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    Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. ?Was mach ich denn nur??, fragt der Ober den Manager. ?Meine weißen Gäste werden sauer!? ?Ganz einfach?, meint der Manager, ?du kassierst sofort und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die Preise. Wirst sehn, wie schnell die abhaun!? Nach einer halben Stunde kommt der Ober wieder: ?Jetzt sind sie schon bei 128$ pro Runde!? ?Idiot!?, schreit der Manager, ?schmeiß das weiße Gesindel raus!?

    Hoffe ich werd jetzt nicht für 'ne Rassistin gehalten...

  9. #28
    Avatar von Mascha

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    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

  10. #29
    Avatar von Sacha

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    04.12.2006
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    121

    Cool

    Ein Schweizer beim Frühstück...


    Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch 5ex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir 5ex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

  11. #30
    Avatar von babsi801

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    2.016
    Ein Weihnachtswitz

    Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
    Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
    Wirt: "Nein, alles ausgebucht
    Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
    Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
    Josef: "Ich doch auch nicht!"

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