Es sah alles so einfach aus: Meine Wohnsituation war ein Drama, mein psychischer Zustand ebenso. Also dachte ich, ‚das alles’ verschwindet, ich dachte, alles was an mir, – mit mir – nicht normal ist, löst sich in Nichts auf, wenn die Wohnsituation sich ändert, kein Drama mehr ist.
Jetzt, wo die Wohnung nicht mehr ‚neu’ ist, ist es aber einfach nur noch eine schöne Wohnung, mehr nicht, nach zwei Monaten merkt man, dass es nur das gleiche Drama vor einer anderen Kulisse ist.
Natürlich habe ich etwas weniger Stress, dadurch, dass ich nicht mehr zuhause wohne, dadurch, dass einige Menschen aus meinem Leben verschwunden sind, aber… Habe ich mich verändert? Naja. Nicht wirklich. Eher nicht.
Seit einer Woche… fühle ich mich wieder so… antriebslos und depressiv. So schwer.
Für eine Weile, für zwei Monate, dachte ich wirklich dass es vorbei wäre, dass ich Einfluss darauf nehmen könnte wie ich mich fühle.
Aber jetzt… ich fühle mich schwer und müde, und dagegen tun kann ich nichts. Jedenfalls wüsste ich nichts, was dagegen helfen könnte, denn, was kann ich schon tun?
Schule, klar, irgendwann nächsten Monat fängt die Schule an. Ich werde meinen Abschluss machen und, dann, werde ich irgendeinen Weg gehen den ich für richtig halte. Wenn ich daran denke, bekomme ich… Angst wäre das falsche Wort, nur, wenn ich versuche mir vorzustellen wie mein Leben in zwei Jahren ist – ich sehe immer das gleiche und frage mich, ob es wirklich so sein wird.
Ob ich wirklich weg von hier sein werde. Ob ich das wirklich schaffen werde. Ich will hier nicht bleiben… nicht in dieser Stadt.
Ich hatte nie vor hier zu bleiben.
Mit der Schule ist es jedenfalls genauso – es ändert sich zwar etwas in meinem Leben zum Positiven, wie eben die Wohnsituation, aber irgendwie bleibe ich doch gleich. Wie immer. Wie vorher. Und, hilft es denn sich mit seinen Problemen auseinanderzusetzen, wenn man überhaupt nicht weiß, was für Probleme man eigentlich hat?
Mir ging’s ne Weile gut, durch die Veränderung – die schöne, neue Wohnung und das Geld – und jetzt ist das Geld auf und die Wohnung ist eben eine Wohnung und sonst nix, nicht das Allheilmittel gegen alle Unnormalitäten meiner Persönlichkeit. Sie ist nichts. Sie ist ein Ort zum Schlafen und Essen und so weiter. Das war’s doch schon.
Was hab ich noch gedacht? Achja, ich dachte, in der neuen, schicken Wohnung kannst du endlich mal wieder Besuch bekommen.
Und wen denn, bitteschön? Genau, da ist niemand der mich besuchen könnte oder würde oder was weiß ich.
Ist mir ja auch eigentlich egal, aber irgendwann wird’s halt langweilig. Es ist halt immer dasselbe, jeden Tag.
Aber letztendlich hätte ich ja doch keine Lust auf Besuch. Jedenfalls… sind die Momente in denen ich mich dazu in der Lage fühle eher selten.
Was ich will, ist einfach ein anderes Leben. Weit weg von hier. Ich fühle mich gefangen in dieser ätzenden Stadt.
Ja, klar, ich hab jetzt grad wieder eine ‚miese’ Phase, die letzten zwei Monate hab ich mich wohl gefühlt, war zufrieden.
Aber genau das ist es: Zufrieden. Ich war zufrieden. Wer strebt schon nach Zufriedenheit?
Zufriedenheit ist einfach: Man braucht ein zuhause und genügend Geld, Spiele, DVDs, Musik, Essen. Schon ist man zufrieden.
Oder? Man führt ein ruhiges Leben, steht auf, trinkt Kaffee, versucht sich auf den Tag zu freuen, freut sich auch, geht mal raus zum Einkaufen, ein bisschen Radfahren, dann wieder zuhause, essen, einen Film gucken, lesen, schlafen. Das ist alles schön, aber es reicht nicht. Man will doch nicht zufrieden sein, man will doch ‚glücklich’ sein, man will halt was erleben. Irgendwas.
Einfach, verdammt noch mal, irgendetwas. Am besten jetzt… doch, ich bleibe sitzen. Ich stehe nicht auf. Gehe nirgendwo hin.
Ich bin einfach hier.