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Nochmal zu deinen Fragen – hatte ich vergessen

1.Naja, je länger ich nicht unter Menschen gegangen bin,je größer wird meine Angst davor. Es entsteht dann eine – man kann es am besten als Angst vor der Angst bezeichnen – ich mag dann garnicht mehr raus, weil ich eben Angst habe, Angstattacken zu bekommen…und mich komisch zu verhalten etc.

2.Hatte das Gefühl,das die überhaupt nicht verstanden hat warum ich da bin. Außerdem hat Sie die ganze Zeit geredet anstatt ich…! Und sie war mir null symphatisch.

3. xD Ich wohne bei meinem Vater und suche seit über einem halben jahr erfolglos eine eigene Wohnung,weil es mich so dermaßen ankotzt.

edit: @Malfi – Ja,der Sommer hat auch so seine schlechten Seiten. Ich vertrage die Hitze absolut nicht, und darf mich ja nicht zu viel bewegen, sonst bekomme ich einen Kreislaufkollaps. ^^
Aber im Sommer scheint ja die Sonne, und es kommen einem nicht so leicht trübe und düstere Gedanken wie im Herbst und Winter.
Und wenn ich im Winter eine Zeit lang depri bin und nicht vor die Tür gehe, kann ich es immer auf die Kälte schieben ^^

Vielleicht sind Ängste ja doch nicht immer gleich psychische Krankheiten.
Und vielleicht muss man Krankheiten nicht immer heilen.

…Wie soll man sich in sich selbst wohlfühlen, wenn man nicht tut worauf man Lust hat? Wenn die eigenen Gedanken rein garnichts mit der Wirklichkeit zu tun haben? Wenn man nichts riskiert, wenn man sich vor dem fürchtet, das kommen könnte, wenn man einfach loslaufen würde ohne zu denken?

Manche Dinge werden unaussprechlich, dadurch, das man sie nie sagt.
Sie nicht zugibt. Nicht zu ihnen steht.

Vielleicht ist der ganze Druck von innen verantwortlich für all diese Ängste.

Der Druck der aus Gefühlen entsteht die man ignoriert. Gefühle, die man verbirgt.
Steht man nicht zu sich selbst, hat man etwas zu verbergen, fühlt man sich zwischen Menchen nicht wohl, oder?
Besonders unter denen, die die Angst abrufen oder noch verstärken.

Aber andererseits ist es doch so bequem, zu ignorieren und Konflikten aus dem Weg zu gehen.
Aber gesund? Nein. Nicht auf Dauer.
Irgendwann reichts.

Es sah alles so einfach aus: Meine Wohnsituation war ein Drama, mein psychischer Zustand ebenso. Also dachte ich, ‚das alles’ verschwindet, ich dachte, alles was an mir, – mit mir – nicht normal ist, löst sich in Nichts auf, wenn die Wohnsituation sich ändert, kein Drama mehr ist.
Jetzt, wo die Wohnung nicht mehr ‚neu’ ist, ist es aber einfach nur noch eine schöne Wohnung, mehr nicht, nach zwei Monaten merkt man, dass es nur das gleiche Drama vor einer anderen Kulisse ist.
Natürlich habe ich etwas weniger Stress, dadurch, dass ich nicht mehr zuhause wohne, dadurch, dass einige Menschen aus meinem Leben verschwunden sind, aber… Habe ich mich verändert? Naja. Nicht wirklich. Eher nicht.
Seit einer Woche… fühle ich mich wieder so… antriebslos und depressiv. So schwer.
Für eine Weile, für zwei Monate, dachte ich wirklich dass es vorbei wäre, dass ich Einfluss darauf nehmen könnte wie ich mich fühle.
Aber jetzt… ich fühle mich schwer und müde, und dagegen tun kann ich nichts. Jedenfalls wüsste ich nichts, was dagegen helfen könnte, denn, was kann ich schon tun?
Schule, klar, irgendwann nächsten Monat fängt die Schule an. Ich werde meinen Abschluss machen und, dann, werde ich irgendeinen Weg gehen den ich für richtig halte. Wenn ich daran denke, bekomme ich… Angst wäre das falsche Wort, nur, wenn ich versuche mir vorzustellen wie mein Leben in zwei Jahren ist – ich sehe immer das gleiche und frage mich, ob es wirklich so sein wird.
Ob ich wirklich weg von hier sein werde. Ob ich das wirklich schaffen werde. Ich will hier nicht bleiben… nicht in dieser Stadt.
Ich hatte nie vor hier zu bleiben.
Mit der Schule ist es jedenfalls genauso – es ändert sich zwar etwas in meinem Leben zum Positiven, wie eben die Wohnsituation, aber irgendwie bleibe ich doch gleich. Wie immer. Wie vorher. Und, hilft es denn sich mit seinen Problemen auseinanderzusetzen, wenn man überhaupt nicht weiß, was für Probleme man eigentlich hat?
Mir ging’s ne Weile gut, durch die Veränderung – die schöne, neue Wohnung und das Geld – und jetzt ist das Geld auf und die Wohnung ist eben eine Wohnung und sonst nix, nicht das Allheilmittel gegen alle Unnormalitäten meiner Persönlichkeit. Sie ist nichts. Sie ist ein Ort zum Schlafen und Essen und so weiter. Das war’s doch schon.
Was hab ich noch gedacht? Achja, ich dachte, in der neuen, schicken Wohnung kannst du endlich mal wieder Besuch bekommen.
Und wen denn, bitteschön? Genau, da ist niemand der mich besuchen könnte oder würde oder was weiß ich.
Ist mir ja auch eigentlich egal, aber irgendwann wird’s halt langweilig. Es ist halt immer dasselbe, jeden Tag.
Aber letztendlich hätte ich ja doch keine Lust auf Besuch. Jedenfalls… sind die Momente in denen ich mich dazu in der Lage fühle eher selten.
Was ich will, ist einfach ein anderes Leben. Weit weg von hier. Ich fühle mich gefangen in dieser ätzenden Stadt.
Ja, klar, ich hab jetzt grad wieder eine ‚miese’ Phase, die letzten zwei Monate hab ich mich wohl gefühlt, war zufrieden.
Aber genau das ist es: Zufrieden. Ich war zufrieden. Wer strebt schon nach Zufriedenheit?
Zufriedenheit ist einfach: Man braucht ein zuhause und genügend Geld, Spiele, DVDs, Musik, Essen. Schon ist man zufrieden.
Oder? Man führt ein ruhiges Leben, steht auf, trinkt Kaffee, versucht sich auf den Tag zu freuen, freut sich auch, geht mal raus zum Einkaufen, ein bisschen Radfahren, dann wieder zuhause, essen, einen Film gucken, lesen, schlafen. Das ist alles schön, aber es reicht nicht. Man will doch nicht zufrieden sein, man will doch ‚glücklich’ sein, man will halt was erleben. Irgendwas.
Einfach, verdammt noch mal, irgendetwas. Am besten jetzt… doch, ich bleibe sitzen. Ich stehe nicht auf. Gehe nirgendwo hin.
Ich bin einfach hier.

@Gregor Haus 877886 wrote:

Man muss Fehler machen, um Abenteuer zu erleben.

Wenn Abenteuer Fehler sind, ‚falsch‘ sind, was ist dann ‚richtig‘?

Jedesmal, wenn ich bis jetzt einen Fehler gemacht habe, war das nicht grade förderlich für mein Wohlbefinden.
Aber, wenn etwas ‚gut geht‘ wird man es auch kaum als Fehler ansehen.
Ich möchte was erleben, doch ich brauche auch eine gewisse Ordnung in meinem Leben, mittlerweile.
Ich trinke ja nicht mal mehr ein Tröpfchen Alkohol, weil ich ständig Angst habe die Kontrolle zu verlieren und ‚in einer Pfütze zu landen.‘
Wie ist das vereinbar? Ordnung und Kontrolle zu brauchen und trotzdem Abenteuer zu erleben? Garnicht? Oder doch?
Ich sitze ja doch nur rum, und überlege, was ich tun könnte und am Ende mache ich nichts von alledem.
Kann sich natürlich auch schlagartig ändern. Wenn man es einfach nicht mehr aushält… ist es wahrscheinlich besser, auszubrechen als zusammenzubrechen.